Pistike hazamegy az évzáróról,...

Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
- Milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás!
- Az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2.

233 pont

További viccek:

Becsönget a postás a házba. Kijön egy...

Becsönget a postás a házba. Kijön egy nõ, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
- Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
- Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nõ.
- Ez a kis rohadék követett egész nap!

Dezső

Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú. A mixer megszólítja:
- Miért szomorkodik, uram? Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos fitnessbajnoknőt ölelgette!
- Hát igen. Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt. Azután azt mondta: "Dezső, vedd le a ruhámat!", majd később: "Dezső, vedd le a melltartómat!", végül: "Dezső, vedd le a bugyimat!"
- Maga mázlista! Csodás volt, mi?
- Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!

Bújócska

Hány szőke nő kell a bújócskához?
- Egy is jó ideig elvan.

A cigány börtön

- Hogy hívják a cigány börtönt?
- ???
- Aromazáró.

Influenza

Mr. McFoole beteg lesz és orvost hívat. Az orvos megállapítja, hogy influenzás és tíz napon át kezeli, míg végre felkelhet. Pár nap múlva találkoznak az utcán és az orvos így szól betegéhez:
- Uram, Ön tartozik nekem öt vizit árával.
- Ellenkezőleg - mondja Mr. McFoole -, a doktor úr tartozik nekem.
- Miért?
- Mert az egész város tőlem kapta el az influenzát.

Szakácsművészet

Feleség az ebédnél:
- Tudod, drágám, hogy két dolgot tudok a legjobban sütni: rántott húst és almás pitét.
Férj:
- És ez itt melyik?

- Jean, mekkora feszültség van az...

- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

Ételszag

Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé. Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
- Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja - kezdi a vádaskodást a menedzser. - Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk!
A bíró a vádlotthoz fordul:
- Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
- Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva.
- Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom. A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet...