Kategóriák

Pofon

Nyuszika repül az erdőben széttárt kezekkel,és az összes fát ami az útjába kerül kidönti a kezével. Repülés közben találkozik a rókával. Kérdi tőle a nyuszika:
- Hé róka, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a róka, hát biztos nagyon erős ez a nyuszika csak úgy vágja ki a kezével a fákat.
- Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a farkassal.
- Hé farkas, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a farkas, hát biztos nagyon erős ez a nyuszika, csak úgy vágja ki a kezével a fákat.
- Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a medvével. Kérdi tőle:
- Hé te medve, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a medve, hát még is én vagyok az erdő legerősebb állata, csak nem ijedek meg a nyuszikától.
- Kell!!!!
Erre a nyuszika:
- Jó akkor menj ki az erdő szélére, én is ott kaptam.

119 pont

Megosztás

Állat Nyuszika

További viccek:

Okok

Egy férfi sosem sír, kivéve az alábbi esetek valamelyikét:
a. Ha egy filmben a hősies kutya megmenti gazdáját
b. Amikor Angelina Jolie elkezdi kigombolni a búzát
c. Miután összetörte a főnöke autóját
d. Miután eltelt 1 óra 12 perc 37 másodperc a "Síró játék" című filmből
e. Ha a barátnője a fogát használja.

Szám

Jean és gazdája zenét hallgatnak. Az úr megkérdezi:
- Jean, maga szerint milyen a szám?
- Kissé maszatos, uram.

Hittérítők

Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, és bebizonyítják: van Isten. Mikor Mózes már mindent megmutatott amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!
Erre Krisztus azt mondta: "Mit?"
Mózes: "Hát amit ilyenkor szoktál"
"Aha, akkor a vízen fogok járni!" - mondta Krisztus.
De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt. Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.
És Krisztus azt felelte: "Ja, elfelejtettük, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon..."

Indiánlány

- Hogy hívják a nemibeteg indiánlányt?
- Fehérfolyás.

TV szerelő

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

Író

Az író gondterhelt arccal mondja a kiadójának:
- Sajnos úgy érzem, a legújabb könyvem nem olyan jó, mint a korábbiak!
- Ugyan már - feleli a kiadó. - Ez is van olyan jó, mint a többi. Csak az ízlésed lett jobb azóta.

Jézusom

Egy roma srác bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
- Há ez meg kij? - kérdezi a feszület előtt térdelő,imádkozó embertől.
- Pszt! Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
Mire a roma:
-Mér, pék a csávó???

Kopasz

Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol végigjárja az összes kozmetikust, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és a biztonság kedvéért még vesz egy parókát is.
- A skót? Azonnal eladja a fésűjét.