Kategóriák

- Miért van nagy orra a zsidónak?- Mert a

- Miért van nagy orra a zsidónak?
- Mert a levegő ingyen van.

199 pont

További viccek:

Ajánlat

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.

- Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
- Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?

Milyen tanárokat szeretek?

Hogy milyen tanárokat szeretek?
- Óráról elkésős, pontosságot elvárós
- Helyettesítős, hozzánemértős
- Doktoranduszos, tökjófejes
- Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós
- SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős
- Báránylelkű, rendet tartani nemtudós
- Első tízpercben viccetmesélős
- 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős
- Óránmobilozós, elnézéstnemkérős
- Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős
- Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírós
De a legjobb lenne a normális. Szerintem.

Titok

Egy orvos kérdi kollégáját:
- Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban?
- Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek.

Illemtan

Ausztrál Illemtankönyv

ÁLTALÁNOS:
1. Soha ne jelenj meg állásinterjún sörrel a kezedben.
2. Mindig nézd meg ki lép az udvarodba, mielőtt lelövöd.
3. Illetlen dolog hűtőtáskát vinni a templomba.
4. Ha porszívózni kell az ágyadat, akkor ideje kicserélni a lepedőt.
5. Még akkor is, ha biztosan tudod, hogy szerepelsz a végrendeletben, durva sértés utánfutóval érkezni a halottas házhoz.

VACSORA HÁZON KÍVÜL:
1. Mikor a dobozból kiöntöd a bort, döntsd meg a papírcsészét és lassan öntsd, nem kell "összetörnöd" a bort.
2. Ha palackból iszol, tartsd két kézzel.

OTTHONI SZÓRAKOZÁS:
1. Az asztaldísz soha ne legyen olyasvalami, amit egy preparátor készített.
2. Akármilyen illemtudó a kutya, ne engedd, hogy az asztalnál egyen..

SZEMÉLYES HIGIÉNIA:
1. Ha a füled rendszeres tisztításra szorul, ez mindenképp személyes ügy, használd a saját kulcsaidat.
2. Ha egyedül élsz, a dezodor akkor sem számít pénzkidobásnak.
3. Testápolószerek használatával csak néhány nappal tudod elhalasztani a fürdést.
4. A körmök alatti zsír és kosz nem nyerő, mert sokat levesz egy nő értékéből és megváltoztatja a kézzel fogyasztott ételek ízét.

RANDEVÚ:
1. Mindig ajánld fel, hogy felfűzöd a csalit párod horgára, különösen az első randevún.
2. Legyél magabiztos. Add a lány tudtára, hogy érdekel: "azóta veled akartam járni, mióta elolvastam azt a feliratot a mosdó falán két évvel ezelőtt."
3. Tisztázd a lány szüleivel, mikorra kell hazavinned. Néhányan este 10 órát mondanak, mások hétfőt. A második esetben a férfi kötelessége arról gondoskodni, hogy a lány időben beérjen az iskolába.
FILMSZÍNHÁZI ETIKETT:
1. Az üvöltő kisbabát hagyd a ruhatárban és szedd fel az előadás végén.
2. Tartózkodj a mozivásznon látható szereplőkkel való társalgástól. Tesztek bizonyítják, hogy nem hallanak téged.

ESKÜVŐK:
1. A haszonállat esküvői ajándékként elég szegényes választás.
2. Egy öt másodpercnél hosszabb menyasszonyi csók a lelövetésedhez vezethet.
3. A vőlegénynek minimálisan szmokingot kell bérelni. A tréningruha és a tiszta futballcipő elég giccses megjelenést ad.
4. Annak ellenére, hogy kényelmetlen, mondj igent a zoknira és cipőre az alkalom kedvéért.

VEZETÉSI ILLEMSZABÁLYOK:
1. Kapcsold vissza a reflektort közeledő jármű esetén. Akkor ha töltve van a fegyver és a malac látótávolságon belül van.
2. A körforgalomban nincs szükségszerűen elsőbbsége a nagyobb kerekekkel rendelkező járműnek.
3. Soha ne vontass más autót harisnyanadrággal és ragasztószalaggal.
4. Temetési menetben ne égesd a gumikat.
5. Ha üzemanyagért küldöd az asszonyt egy benzineskannával, ne kérd tőle, hogy még sört is hozzon.