Maffiozók pókereznek. Megszólal az...
Maffiozók pókereznek. Megszólal az egyik:
- Haha! Három ász!
Mire a másik:
- Haha! Négy ász!
További viccek:
Katonai orvosnál
Bemegy egy katona a tábori orvoshoz:
- Milye fáj? -kérdi az orvos-
- A kezem.
- Amputálni!
Jön a következő katona:
- Milye fáj? -ismét az orvos-
- A lábam. -feleli a katona-
- Amputálni!
Jön a 3. katona:
- Milye fáj?
- A fejem... de de de már elmúlt!
Művezető
Géza bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi tőle a felesége, miért?
- Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki egész nap csak járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik.
- És mit vétettél ellene?
- Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető.
A rendőr megállít egy sportkocsit. A vezető
A rendőr megállít egy sportkocsit. A vezető kihajol:
-Talán túl gyorsan mentem?
-Nem, uram, túl alacsonyan repült.
Rettenthetetlen
Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
- Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
- Azelőtt? És most? - kérdezi az igazgató.
- Mostanában Félkarú Joe-nak!
Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos.
Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
Csokor
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".
A gyertya függvénye
- Mennyi a gyertya belének, a felének a négyzete?
- Nem tudom.
- 64.
- Miért?!
- A gyertya bele a kanóc. Annak a fele a nóc. Nóccor nóc meg 64!
Vékony Fal
- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.
- Nem uram, erre még tapéta is jön!
