Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát
A horrorokról:
* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülő többet néz hátra, mint előre
* minden nő legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával
A palacsintasütőről, széklábról, pohárról, borosüvegről nem is szólva.
Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek:
Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.
Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.
Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.
Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.
Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.
Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.
Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.
Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.
Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.
Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.
Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.
Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy p***it...
A Mikulás:
- Miiit?
- p***it - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
2001 Chihuahua, Mexikó - Mexikóban található az a két barlang, mely a világ legnagyobb természetes kristályképződményeivel büszkélkedhet. Némelyik kristály meghaladja a hat méteres magasságot. A nemrégiben felfedezett barlangok a föld alatt, 360 méteres mélységben találhatóak, és a legenda szerint átok sújtja azt, aki természetes szépségeit próbálja meglopni. Egy ember nemrégiben mégis megpróbálkozott e gaztettel, vesztére: az éppen aprított, mennyezetről lecsüngő cseppkő -engedelmeskedve a gravitáció hívó szavának- leesett, és agyonnyomta a tolvajt.
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.
A régi, törzsi társadalmakban a legjobb harcos, legügyesebb vadász vagy a legerősebb ember lesz a törzs főnöke. Nos, úgy tűnik, Kalifornia visszatért az ősi szokásokhoz.
Kisfiú kérdezi az anyukáját:
- Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen? ... Anyu? ... Aaaaanyuuuuuuuu!!!
- Mi Kertész Imre új könyvének címe?
- SARStalanul.
