Vendégség
Két barát találkozik az utcán. Az egyik gratulál a másiknak.
- Gratulálok, hallom vendégségbe hozzátok jött az anyósod, tegnap délután. És hogy van? Jól érzi magát nálatok?
- A másik: Halottról jót vagy semmit.
További viccek:
Temető
Temetőben sétál egy férfi. Segélykiáltásra lesz figyelmes, s egy közeli sírból egy kéz integet felé:
"Segítség! Élve eltemettek!"
Odamegy a sírhoz, és körbetapossa a kezet, majd mondja:
"De milyen rosszul!"
Jellemzés
Hever egy bot az úton.
Arra megy egy német, felveszi, s nézegeti:
"Mi a csudát lehetne ebből csinálni?" - végül aztán eldobja.
Arra megy egy török, felveszi, s nézegeti:
"Mennyiért is lehetne ezt eladni?" - végül aztán eldobja.
Arra megy egy magyar, felveszi, s így szól:
"Hej, de jól oda is lehetne valakinek vágni ezzel!"
Buli lesz!
- Oroszlán: Csináljunk bulit!
- Béka: Igen! Lesz bulíí!
- Krokodil: Hozok kaját!
- Béka: Yesss! Lesz bulííí, lesz kajaaa!
- Oroszlán: Hozok piát!
- Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
- Krokodil: Hozok nőket!
- Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
- Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
- Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
Ül a skinhead a metrón, játszik a
Ül a skinhead a metrón, játszik a pillangókésével. Tőle nem messze ül egy cigány, aki megelégeli ezt, és odemegy hozzá.
-Osztán mire vágol fel?- kérdi
A skinhead felnéz és elmosolyodik.
-Ötcentis darabokra - válaszolja
Világ urai
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
Iskola
- Anyu, én nem megyek többé iskolába, semmi értelme oda járni.
- Miért, kisfiam?
- A tanító néni semmit se tud, folyton csak kérdez.
Mozgássérült
Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt!!
- Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!
Pápaszem
Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
- Húúha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban!
Pápafarok nincsen?
