Jósnő
Jósnő az ügyfélnek:
- A tenyeréből az látszik, hogy Önt a jövő héten virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el...
- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!
- Á, ez csak természetes egy temetésen...
További viccek:
Szőke nő a pszichológusnál
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
Nyert
A rendőr megállít egy szabálytalankodó trabantost:
- Tízezer!
- Oké, a magáé...
Címzett:
Címzett: Los Alamos Kutatólaboratórium személyzete
Feladó: Bill Richardson, biztonsági fõnök
Kedves Kollégák!
A múltkoriban bekövetkezett kis bonyodalom és a Kongresszus szerencsétlen túlbuzgósága miatt néhány módosítást kell végrehajtanunk a biztonsági elõírásainkban. Ezek:
1. Azt a barna papírzacskót, amiben az USA legfontosabb atomkutatási titkait tartalmazó merevlemezeket tároljuk, ezentúl nem hagyjuk az ebédlõasztalon. Az új tárolási hely a "Páncélterem". Tudom, hogy ez kényelmetlen sokatok számára, de sajnos ez az idõk szava.
2. A hárombetûs biztonsági kód, amely a "Páncéltermet" nyitja, ezentúl nem "B O B". A potenciális kémek összezavarása érdekében a betûk sorrendjét megfordítottuk. Kérem, ne áruljátok el az új jelszót senkinek!
3. A líbiai, észak-koreai, kínai tudósok és végzõs egyetemisták laborlátogatását ezentúl megszigorítjuk. Hétfõtõl csak akkor léphetnek be a laboratóriumokba, ha egy "Helló, a nevem:...." feliratú kitûzõt viselnek, amely a nevüket is tartalmazza. A kitûzõket a látogatók a recepciós hölgyeknél igényelhetik.
4. A tudósok által robbantási szimulációkra használt számítógép hálózatról kérem eltávolítani az összes www.swedechicks.com, www. hacker-r-us.com és hasonló kategóriás linkeket tartalmazó oldalakat. A Disney oldalakra mutató linkeket természetesen nem érinti ez a rendelkezés.
5. Az 5. vagy magasabb szintû készültség esetén a kutatók nem írhatják fel kutatásaik eredményét a férfivécé falára.
6. Tekézés közben a pénztárcátokat és notebook számítógépeiteket a "Bowl-a-Drome" csaposánál hagyjátok a mellékhelyiség helyett. Mr. Badonov, a csapos megígérte nekem, hogy "da, a szemünket rajta tartyuk".
7. Ezentúl a kutatók nem tarthatnak otthon plutóniumot, iridiumot vagy rádiumot, még egy "kis hétvégi munka otthon" célból sem. Ebbe a körbe a kutatók szülei és gyermekei is beletartoznak.
8. A termonukleáris eszközök hobbi szintû felhasználása ezentúl tiltott. A hobbi szintû felhasználásba beletartozik az újévi tûzijáték is.
9. Az alkalmazottak ezentúl a GameBoy játékaik és CD lejátszóik elemigényét ne a betörésjelzõ elemkészleteibõl elégítsék ki.
10. És, végül, ezentúl minden alkalmazott csak a fõbejáraton át léphet az intézet területére. Raoul, a portás ezentúl nem enged be senkit a hátsó kapun, akkor sem, ha az illetõ hármat kopog. Tudom, hogy ezek a szigorítások mindenki számára hátrányosnak és terhesnek tûnnek, de a mi feladatunk a nemzet által ránk bízott titkok megõrzése.
Üdvözlettel:
Bill
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.
Tárgyalóterem, a vádlott egy szõke...
Tárgyalóterem, a vádlott egy szõke nõ.
Ügyész:
- Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Védõügyvéd:
- Bíró úr, tiltakozom! Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
- Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
- De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
- Akkor ismét kérdezem: hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Vádlott:
- Nem emlékszem...
Lehetetlen
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Íratlan szabályok könyve!
Éjszaka az országúton a rendőr...
Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?
Lerobban a fogyaékos gyerekeketszállító busz.
Lerobban a fogyaékos gyerekeketszállító busz. Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond.
Kiszáll egyfogyesz gyerek, azt mondja:
-Szofől báti, én tudom, mi abaja a busznak!!!
-Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz! Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak.
Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek.
-Szofől báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
-Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!
Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a sofőr a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond.
Megint kiszáll a gyerek: -Szofől báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
A sofőr már nagyon ideges:
-Namondjad, mi a baja?
-Hát az, hogy elromlott!!!
