- Jean, nyergeljen fel két lovat, mert sétálni

- Jean, nyergeljen fel két lovat, mert sétálni megyek!
- Miért két lóval, uram?
- Mert az Oktogonnál át szoktam szállni.

969 pont

További viccek:

Képeslap

- Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?
- ???
- "Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!"

Dzsinn

Egy férfi talál egy rozsdás lámpát. Elkezdi fényesíteni, amikor egy dzsinn jön ki belőle.
- Nos, gazdám, várom a harmadik kívánságod!
- Harmadik? - lepődik meg a férfi. - Azt hittem a dzsinnek mindig három kívánságot teljesítenek, és én még nem kívántam semmit.
- Én is három kívánságot teljesítek, de az előző, második kívánságoddal azt kívántad, hogy kerüljön vissza minden abba az állapotba, ami az első kívánságod előtt volt. Így természetesen te is abba az állapotba kerültél, ami az első kívánság előtt volt, így nem emlékszel semmire a későbbiekből.
- Szerintem te szórakozol velem, de nem bánom, egy kívánság is több, mint a semmi. Azt kívánom, hogy egy nő se tudjon nekem ellenállni!
- Ez mókás - kuncog a dzsinn. - Ez volt az eredeti kívánságod is.

Alkoholista logika

Minél többet iszom, annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem, annál több ital loccsan ki a pohárból.
Minél több ital loccsan ki a pohárból, annál kevesebbet iszom.
Azaz: Minnél többet iszom, annál kevesebbet iszom.

Cowboy

Egy fiatalember elhatározta, ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész lehetett fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd igy szólt.
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Igy is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte vele a zongorista kalapját.
- Nahát ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van.
Igy könnyebben tudod előrántani.
- És ettől tényleg jobb leszek?
- Persze.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenőcs, kend be vele a pisztolyod.
A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát.
- Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent.- Mondta az öreg.
- És ettől jobb leszek?
- Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a seggedbe és így nem fog annyira fájni.

- Minden reménységem abban van, hogy...

- Minden reménységem abban van, hogy megjön a Messiás, feltámasztja az összes eddig meghalt embert, akiknek új ruhákra lesz szüksége, és így végre megint lesz munkám. - mondja a szegény munkanélküli szabó.
- De gondolj bele abba, hogy ha mindenki feltámad, akkor az összes eddig élt szabó is feltámad majd! - válaszolja a felesége.
- Áhh, azok nem jelentenek nekem konkurenciát, mert nem ismerik a legújabb divatot!

A skót és az ördög

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
- Te meg hogy kerültél ide?
- A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

A csábítás trükkje

Egy autó megáll egy szép nő mellett, a vezető igen magabiztos fiatalember, fölényesen kiszól a kocsiból:
- Csinike, nem szállna be?
- Északi irányba megy?
- Igen.
- Akkor üdvözlöm az eszkimókat.

Antibébi tabletta

Feltalálták az antibébi tablettát férfiak részére.
Az aktus után kell bevenni, és öt perc múlva megváltoztatja a férfiak vércsoportját!