Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása
Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása:
- "Az igazi szépség belülről fakad!"
További viccek:
Mi hiányzik?
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! – mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! – kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! – böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: “Na, már csak ez hiányzott!”
Bíróságon:- Vádlott!
Bíróságon:
- Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lõtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám.
Görkorcsolyást ért "gyorshajtáson" egy brit sebességmérő
Hatvan kilométeres sebességgel görkorcsolyázott autóúton egy férfi Nagy-Britanniában, miközben lefotózta egy gyorshajtókra vadászó kamera. A 28 éves illető egyáltalán nem bánta a felvételt: eleve “fényképezkedni” akart. Láthatósági mellényt vett magára, hogy mozgását a kamera könnyebben érzékelhesse, sőt egy lejtőt is kihasznált ahhoz, hogy jókora lendülettel érkezzen a készülék elé. Büntetéstől nem kell tartania: Nagy-Britanniában nem tilos túllépni a megengedett sebességet görkorcsolyával vagy biciklivel, ahogy gyalog sem. Csakis motorizált járművek vezetői büntethetők – adta hírül a The Daily Telegraph című brit lap.
Halálos vírus
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos, halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? – kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Ööö…sajnos, nem…, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
A megbízhatóság jele
- Miért megbízhatóbb a linux mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint.....
Zsebtolvajok
Zsebtolvajok távoznak egy étteremből.
- Láttad milyen érdekes órája volt a főpincérnek?
- Nem...Mutasd.
- A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam,
- A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
Diplomamunka
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomamunkádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
