Három politikusnak felteszik a kérdést:
Három politikusnak felteszik a kérdést: “Miért nincs hús?”
Afrikai: “Mi az hogy hús?”
Kapitalista: “Mi az, hogy nincs?”
Kommunista: “Mi az, hogy miért?”
További viccek:
Ágylepedő
A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa. Amikor kiviszi a farmjára, kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csődöre élénken érdeklődik iránta.
Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék. Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágylepedőt a ló hátsó fele köré, így a csődör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja.
A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágylepedőt. Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén. Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek. Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tőle:
- Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve?
- Nem, uram – feleli a gyerek. – Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendő lógott ki a fenekéből…
Autó
Egy kamaszlány így szól az apjához:
- Apu, kölcsönkérhetjük a kocsikulcsodat a Józsival?
- Nincs az autóban benzin, kislányom.
- Nem számít, úgysem akarjuk kivinni a garázsból.
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.
A feleség anyja érkezik látogatóba,a férj
A feleség anyja érkezik látogatóba,a férj megkérdi. meddig tetszik maradni anyuka? anyós: amíg szívesen láttok. mire a férj. nahát anyuka hát már egy kávét se tetszik velünk meginni? :)
Gazdasági válság
A férjemmel már 15 éve jóban-rosszban kitartottunk egymás mellett. Néhány hónapja súlyos anyagi gondjaink támadtak, amiből sehogy se tudtuk kivergődni. Egyik este észrevettem, hogy a férjem merengve nézi a jegygyűrűt a kezemen. Meghatottan megszólaltam:
- Ezzel a gyűrűvel...
Mire ő gyorsan hozzátette:
- ...ki tudnánk fizetni az összes tartozásunkat.
Kedvenc tárgy
- Mondd, Pistike, melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.
Két cápa panaszkodik egymásnak- Képzeld, a
Két cápa panaszkodik egymásnak
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat
használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy
egy hétig nem tudtam lemerülni!
Pizza
- Tegnap búvárpizzát ettem!
- ?????
- Lement, körülnézett, aztán feljött.
