Dadogós
Három hajótörött egy szigeten. Éppen a dadogós van őrségben:
- Ha-ha-ha jó... - erre a többiek egyből a vízbe vetik magukat. Ő folytatja:
- Ha jó-jól lá-látom c-cápák kö-köröznek...
További viccek:
Kiállítás...
Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya belém harap. Adtam neki egy sárga lapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki a második sárgát. Amikor a jelenet harmadszor is megismétlődött, előkerült a piros lap, majd levittem a pincébe a kutyát és agyonlőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ?
- Hát csak úgy, hogy az asszonynak már van két sárga lapja...
Munkakutya
- Magának milyen kutyája van?
- Egy jelzőkutya.
- Miért jelző?
- Ha rálépnek vonyít.
Két barát beszélget
Két barát beszélget, azt mondja az egyik:
- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi.
Imába foglalva...
Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt.
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az előbb imádkoztam, hogy ….szabadíts meg a gonosztól!
Tinta
A szőke nőt figyelmezteti a főnöke:
- Aranka, tintás az arca!
- Tényleg? - kérdi a nő, és elkezdi törölgetni a jobb orcáját.
- Nem ott - mondja a kolléga, - hanem a másik oldalon.
- Ja! - kap észbe Aranka, és benyúl a szájába.
Nők
A férfiak számára három nő létezik: feleség, szerető, anyós. Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a...
- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
- ???
- Hogy szokja az urnát.
- Mi az, Ó betűvel kezdődik, és...
- Mi az, Ó betűvel kezdődik, és imádja a piát?
- Ó, hát az én vagyok!
