Folyóparton állt az akasztófa. Két cigány várta alatta sorsa beteljesülését. Jött a hóhér, és munkához látott.
Hurkot vetett az egyik elítélt nyakába, s elkezdte húzni felfelé. Egyszer csak a kötél elszakadt, a cigány belepottyant a folyóba, s úszva megmenekült. A másik cigány erre odaszólt a hóhérhoz:
- Engem jobban kössön meg, mert én nem tudok úszni!
- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Elõször is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
-Mit mond a részeg a konnektornak?
-???
-Mi van röfi, befalaztak?
Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok között.
Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? – kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem – védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nőgyógyász vagyok…
Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
- Holló! - gondolja Stirlitz.
- Anyád! - gondolja a varjú.
"Nem értem, mások miért panaszkodnak, hogy nehéz parkolóhelyet találni." ? mondta a villás targoncás.
Boldog házas fickó megkérte a feleségét, hogy próbálják ki a "kutya stílust", de a feleség határozottan elutasította. Hosszú-hosszú házasságuk alatt a férj többször kérte a feleségét, hogy próbálják már ki a "kutya stílust", a nő mindig elutasította.
Végül, amikor a pasi már a halálos ágyán volt, megkérdezte a feleségét, hogy miért nem volt soha hajlandó vele négykézláb szeretkezni?
Mire a feleség így válaszolt:
- Négykézláb? Én azt hittem, a kutya stílus azt jelenti, hogy az udvaron...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
