Egy üvöltõ gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a nõi vezetõnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nõ megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Mibõl gondolja, hogy mind az enyém?
James Bond megy a réten, találkozik egy tehénnel, bemutatkozik neki:
- My name is Bond, James Bond.
A tehén nem válaszol. James újra bemutatkozik:
- My name is Bond, James Bond.
A tehén megint nem válaszol. Harmadszorra is bemutatkozik:
- My name is Bond, James Bond.
Erre a tehén megszólal:
- My name is Bo. Bim-Bo.
Mit csinál a szőke nő egy üres szobában két fagolyóval?
Egyiket elveszti, másikat tönkreteszi.
- Mi ér többet: a női felsőrész, vagy a női alsórész?
- A női felsőrész, mert a mai világban két liter tej sokkal drágább mint egy nyalóka.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg jófajta pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! ? mondta a férfi. ? Tudja, ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Számomra is különleges ez a nap, én is ünnepelek! ? mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem ön mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Hát ez nagyszerű! ? mondta a nő. ? És, hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy új kakassal ? válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott...
- Micsoda egybeesés!
Egy pap fuldoklik a folyóban. Arra megy egy gátőr és felé nyújt egy hosszú rudat.
- Fogja meg, kihúzom!
- Nem, köszönöm, az Isten majd segít!
- Fogja már meg, kihúzom!- erősködik a gátőr.
- Hagyja csak, Isten majd segít!
Ezzel megfullad. A mennybe érve szemrehányást tesz Istennek:
- Istenem, nagyon bíztam benned, és te nem segítettél!
- Dehogynem! Próbáltam! Én küldtem a gátőrt!
Nő a férfihoz:
- Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem.
- Miért, hogyan kellene kérdezni?
- Maga akar, mester?
Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
