Bemegy egy férfi a botba, és megszólítja a csinos eladónőt:
- Bocsánat, a feleségemnek szeretnék kesztyűt venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ó, az nem probléma. Fogja meg a kezem, és így összehasonlítva ki tudjuk választani a megfelelő méretet.
Így is történik. A férfi megszólal:
- A feleségemnek pont ekkora keze van.
Az eladónő becsomagolja a megfelelő kesztyűt, és megkérdi:
- Segíthetek még valamiben?
- Ööö, most hogy mondja, szeretnék neki melltartót és bugyit is venni...
Angol órán fordítási feladatot kapnak a gyerekek. Pistikére kerül a sor, hogy egy fejezetet hangosan fordítson.
- Tanárnő, kérem, az egészet fordítsam, vagy csak azt, amit tudok?
Kovács a pontosság mintaképe, minden nap pontban 9 órakor lép be a munkahelye ajtaján. Főnöke, aki nagyon szigorú ember, mindig őt állítja a többiek elé mintának.
Egy napon azonban Kovács egy órával később érkezik, ruhája koszos, arcán horzsolásnyomok.
- Elnézést főnök úr, de sajnos megbotlottam a lépcsőn és legurultam. Két lépcsőfordulót gurultam le, teljesen összetörtem magam, kis híján meghaltam.
A főnök szúrós szemmel ránéz:
- Na ne vicceljen már! Azt gondolja elhiszem, hogy két lépcsőfordulót egy teljes óra alatt gurult végig?
A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglõtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a mûvelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, õ furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.
Egy részeg hever a földön, szanaszét van szakadva a ruhája, tiszta vér, kék-zöld. Arra megy egy járókelő és azt mondja részegnek:
- ÚRISTEN! Maga meg hogy néz ki? Jöjjön, haza kísérem!
- A FENÉ,T ONNAN JÖVÖK!!! - mondja a részeg.
Az öreg székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felől a fia. A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek Édesanyámmal a dunyha alá.
Az öreg kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkozva morogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj...
- Jean, kössön spárgát az anyósomra!
- Minek, uram?
- Mert sárkányt akarok röptetni!
A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:
- Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert anyukám két éve meghalt.
Választás előtt, valahol Magyarország egyik legeldugottabb csücskében:
- Anyuka!!! Értse már meg, hogy Clintonra nem szavazhat, ÉS BOBBY EWINGOT IS VERJE KI A FEJÉBŐL!!!
