Bemegy egy baráti társaság az étterembe. Leülnek egy asztalhoz. Egyikük javasolja a többieknek:
- Tegnap itt ebédeltem, és akkora szelet húst adtak, hogy alig tudtam megenni. Szerintem rendeljetek ti is steak-et!
Mindenki rendel, majd a pincér kihozza az ételt, ám mindegyik tányéron akkorka darab hús van, hogy a köret mellett szinte észre sem lehet venni. A visszatérő vendég felháborodva reklamál:
- Már megbocsásson, de amikor tegnap itt ebédeltem, akkor jóval nagyobb volt a hús!
- Igen, uram, de akkor az ablak előtt ült!
További viccek:
Két sakkozó beszélget:
- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?
- A perc hossza attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán tartózkodsz.
- Ne vigy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.
- Ön dönt, iszik vagy vezet, de egyszerre a hármat ne csinálja!
- A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:
- Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.
- Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja...!
Az asszony felháborodva fogadja hazaérkező férjét:
- Hogy képzeled, hogy félrészegen jössz haza?
- Nem tehetek róla, elfogyott a pénzem.
- A sör nem állítja magáról, hogy mindenben jobb nálad.
- A sör nem goromba, hanem felüdít.
- A sör úgy sörös, hogy nincs besörözve.
- Egy sörért csak egyszer fizetsz, míg egy férfiért egy életen át.
- A sör sörszagú, és nem cefreszagú.
- A sör társaságban mindig kellemes, nem meséli el, előtted már hányan ittak belőle.
- A sör ugyan nem tisztel, de nem is bánt meg.
- A sör, ha felbontod, nem biztos, hogy friss, de akkor is a tiéd.
- A sör nem segít, de nem is ad munkát.
- A sörnek nem kell ágynemű, csak egy alátét.
- A sör nem horkol, legfeljebb te horkolsz tőle.
- A sörnek nincs leszakadt inggombja.
- A sör nem tesz szemrehányást, ha elhanyagolod.
- A sör nem mondja, hogy különben is pocsékul neveled a gyerekeidet.
- A sör hagyja, hogy szeresd.
- A sör nem akar okosabb lenni nálad, csak azért, mert ő a sör.
- A sör nem akar a főnököd, urad és parancsolód lenni.
- A sör nem kér enni.
- A sör szerény, nem hiszi magát a teremtés koronájának.
Egyáltalán... Jobb és kész. Csak.
- Uram, megitta a fürdõ után a narancslét?
- Nem Jean, a fürdõ után már nem fért belém.
A pap megöbbenve látja a templomban, hogy az egyik miséző kislányon nincsen bugyi. A mise végén félrehívja, és ad neki 20 dollárt, hogy vegyen rajta bugyit magának.
A kislány hazamegy, odaadja a pénzt az anyjának, és elmondja, miért kapta. Az anyának is megtetszik az ötlet, gondolja, hátha ő is kap pénzt a paptól. A templomba menet nem vesz fel bugyit, felveszi a legrövidebb ruháját, majd beül az első sorba. A pap észreveszi a történteket, mise végén félrehívja a nőt, és ad neki 1 dollárt a következő szöveggel:
- Tessék itt van 1 dollár, és az Isten szerelmére vegyen rajta egy borotvát!
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!
