Az állatok az Istenhez fordulnak kérdéseikkel.
Az elefánt azt kérdezi:
- Miért adtál nekem ilyen vaskos bőrt?
- Hogy a böglyök ne tudjanak megcsípni.
A zsiráf a nyakáról kérdez:
- Miért ilyen hosszú?
- Hogy a magas fákról is táplálkozhass.
A tyúk eddig türelmesen figyelt, majd megszólalt:
- Figyelj! Engem nem érdekel a magyarázat! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lyukat nagyobbra!
Jelentkezési lap cigányoknak:
Neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Anyja neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Apja neve, ha ismert:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Jelenlegi tartózkodási hely:
o elõzetes letartóztatás
o jogerõs szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó
Születési hely:
o putri
o nyócker
o Szabolcs
Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
o 25%
o 50%
o 75%
o ott született
Jelenlegi lakhelyén hányan laknak:
o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni
Jelenlegi megélhetési forrás:
o segély
o bûnözés
o mindkettõ
o nem tudok olvasni
Iskolai végzettség (a kisegítõt nem számítva):
o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsõfokú (3 általános)
Hányszor volt büntetve:
o 14 éven aluli, nem büntethetõ
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan
Gyermekeinek száma, amelyekrõl tud, illetve testvérektõl születettek is:
o háromnál több
o ötnél több
o kb. 6-10
o 10 felett
Autóm:
o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW
Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:
o egy lopott Motorola
o arany elõlapos Ericsson
o mahagóni elõlapos Nokia
Házi állataim:
o tetû
o rüh
o bolha
o poloska
A következõ államokba szeretnék kivándorolni:
o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok
A következõ mûszaki cikkeket tudom kezelni:
o rugós bicska
o feszítõvas
o öngyújtó
o pókerautomata
o mobiltelefon
o baseballütõ
o hengerzártörõ
o pisztoly
o sörnyitó
o flipper
Kedvenc kulturális idõtöltésem:
o szotyolázás
o ragasztószívás
o pókerautomata
o karatefilmek
o nemi szervem fogdosása
Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy minimum fél kilós aranylánc.
- Hogy néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?
- ???
- Torzan!
- Ki az abszolút szórakozott?
- Aki az almát vakarja, és a fejét hámozza.
A róka elkapja a nyulat.
- Rendben van róka koma, egyél meg, de elõbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni:
- Egyet jobbra, kettõt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a b...ajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!
- Apu, kipróbáltam az új motorodat.
- Na és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban?
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
