Arisztid, Indiából hazatérve szeretné hazahozni kedvenc elefántját, de a törvények tiltják. Álcázásul egy-egy szelet kenyeret ragaszt az elefánt füleire. A határon persze megállítják:
- Hová viszi azt az elefántot?
- Miféle elefántot? Ez csak egy szendvics az útra.
- Ki az abszolút kitartó kertész?
- Aki addig locsolja a félcipőjét, amíg szára nő...
Mórickáék mennek fel a 100. emeletre. Felmenet közbe a házmester megszólítja:
- Ha mégegyszer csúnyán fogsz beszélni akkor ki leszel a családoddal együtt rúgva a házból.
Másnap Móricka lemegy a boltba az anyjával. Vissza fele menet mennének fel a liften, de az elromlott. Lépcsőn mentek. A 25. emeleten Móricka azt mondja:
- A ku…
- Móricka mindjárt felérünk bírd ki!
50. emeleten:
- A ku…
- Móricka mindjárt felérünk bírd ki!
75.emeleten:
- A ku….
- Móricka mindjárt felérünk bírd ki!
A 100. emeleten kérdezi az anyja, hogy mit akart mondani. Móricka azt mondja:
- A kulcs lent maradt a földszinten!!!
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, hogy elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
- Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
- Azt hiszem az én nőm már halott volt.
- Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
- Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
- Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
- Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
- Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Két kannibálfiú beszélget.
- Ki volt az a lány, akivel láttalak tegnap este?
- Az nem egy lány volt, hanem a vacsorám.
- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Akinek saját postai irányítószáma van.
-Pistike, menj ki a többiekhez! A kertben vannak és mindenki ás.
-Én b-s vagyok...
Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki:
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.
