Arisztid, Indiából hazatérve szeretné hazahozni kedvenc elefántját, de a törvények tiltják. Álcázásul egy-egy szelet kenyeret ragaszt az elefánt füleire. A határon persze megállítják:
- Hová viszi azt az elefántot?
- Miféle elefántot? Ez csak egy szendvics az útra.
A kiskatona első eltávjáról tart hazafelé a hosszú kiképzés után!
Már csaknem hazaér mikor az utcájuk elején találkozik a szomszéd öreggel!
- Adjon isten öregapám! Mi újság a kis falunkban történt valami érdekes?
- Dehogy történt fiam!
- Azt gondoltam, mert itt soha semmi sem történik!
- No épp majd el feledtem! Eltört a lovatok lába!
- Eltört? Hogyhogy?
- Mikor hordták azt a rengeteg vizet!
- Vizet? Minek?
- Minek, hát mikor kigyulladt a házatok!
- Jézusom kigyulladt!? Mitől?
- Hát ahogy ledőlt apád koporsójáról a gyertya!
- Hogyhogy, apám meghalt?
- Meg hát fiam rögtön anyád után!
Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére."
Másnap az egyik gyerek a szöveg felé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."
- Mik a szavai egy férfinak, ha egy romantikus film alatt egy nő hozzáér?
- Adj pattogatott kukoricát!
Három szenvedélybeteg megy az úton. Egy homokos, egy dohányos és egy drogos. Megfogadják isten előtt, hogy ha valamelyikük él szenvedélyének, akkor abba csapjon bele a villám.
Mennek az úton, amikor a drogos meglát egy diszkót. Bemegy, nem telik el sok idő, a diszkóba belecsap egy villám.
A másik kettő megy tovább. A dohányos meglát egy égő csikket. Erre a meleg megszólal:
- Ha most lehajolsz, akkor mindketten itt döglünk meg!!
Hajnal 3-kor csörög az orvos lakásán a telefon. Egy beteg érdeklődik, hogy mennyibe kerülne a kiszállás a beteg lakására?
- 30 dollár - mondja álmosan a doki.
- És ha valakit a rendelőben vizsgál meg?
- Az 20 dollár.
- Oké dokikám, akkor 15 perc múlva találkozunk a rendelőben - mondja a beteg.
A rendőr fia odamegy az apjához:
- Apu, az összeadást, kivonást tanultuk ma az iskolában, de nem értem.
- Mit nem értesz rajta?
- Hát, hogy 3-5+2 az miért nulla?
- Na, figyelj fiam. Egy egyszerű példával elmagyarázom. Utaznak a buszon hárman. Ha öten leszállnak, kettőnek vissza kell szállni, hogy senki se maradjon rajta!
Vallási megállapítás:
- Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban...
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lóf**zt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...
