- Anyu, nézhetem a tv-t?- Persze kisfiam, csak
- Anyu, nézhetem a tv-t?
- Persze kisfiam, csak ne kapcsold be!
További viccek:
Autóversenyző
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
Holdraszállás
- Mit mond a szőke nő, mikor először a holdra lép?
- "Itt sincs térerő?!"
A feleség feneke
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
Kerékcsere (Ti küldtétek)
A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja az autó ablakát.
- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? – kérdi a cigány.
- Míg te lelopod a kereket, én elviszem a rádiósmagnót!Beküldő: Borzi
Köszönjük.
Aktakukac
- Miért csak meztelen képek készülnek a gilisztáról?
- Mert aktakukac!
Csontváz az orvosnál!
Bemegy a csontváz az orvoshoz,és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni????!!!!!!
Tej
A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap két liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel.
A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszercsak látja ám, hogy a tej kezd az enyényben emelkedni. Boldogan felkiált:
- Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó!
Festő vagy burkoló?
- Honnan tudjuk, hogy a gyerekünk festő, vagy burkoló lesz?
- ???
- Nekidobjuk a falnak, amelyik fennmarad, az festő, amelyik leesik, az burkoló!
