Virág
Andriska gratulál a nagymamának a születésnapján. Kezében óriási virágcsokrot tart.
- Nem kellett volna, Andriska, hiszen tele van a kertünk virággal!
- Csak volt, nagymama, csak volt!
További viccek:
Férfi választás
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
...a legnagyobb mellűt választotta.
Katolikus mongol
Hogy hívják a katolikus mongolt?
Vati kán.
Történelmi ismeretek
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
-És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Megvan a hiba! Szeptember csak 30 napos!
- Mit csinál öt EMO-s egy szobában?- Négy ül
- Mit csinál öt EMO-s egy szobában?
- Négy ül a sarokban és sír, az ötödik meg öngyilkos lesz, mert nincs ötödik sarok, ahol sírhatna!
Műtét előtt
Altatás előtt aggódva kérdezi a beteg az orvostól:
- Jaj, doktor úr, mondja, drága lesz a műtétem?
- Nyugalom, kérem. Ne törődjön ezzel! Bízza csak a pénzügyeket az örököseire.
Gyerekek
A 3, a 6 és a 9 éves gyerek észreveszi, hogy lefekvés után a szülők gyorsan bezárják a hálószobaajtót. Kíváncsiságukat csillapítandó, mindhárman odalopakodnak és a legmerészebb, a 9 éves, bekukucskál a kulcslyukon. A többiek türelmetlenül kérdezik:
- No, mi van, mi történik?
- Apu éppen most vetkőztette le anyut!
Erre a 6 éves ellöki az ajtótól és most ő leselkedik, persze a másik kettő most is izgatottan érdeklődik:
- És most mit csinálnak?
- Most anyu vetkőzteti aput.
A 3 éves sem akar kimaradni, félretolja testvérét és nagy nehézségek árán, lábujjhegyre állva szemet a kulcslyukra tapasztja. A két nagyobbik:
- Mesélj már, mi történik most!
A kicsi pár pillanatig még vár, majd ajkát lebiggyesztve megszólal:
- És még ők fenyegetnek engem azzal, hogy pszichológushoz visznek, ha s**pom az ujjam!!!
Epióp és az aranyhal
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!
Közös
Mi a közös Steve Irwin és Demszky Gábor között?
Egyik sem hitte volna, hogy így hat a villamos rája.
