A tudós kap ajándékba egy bolhát és elkezd kísérletezni vele: levágja az egyik lábát és mondja neki: -Ugorj bolha! A bolha ugrik. Levágja egy másik lábát is, és mondja neki: -Ugorj bolha! A bolha ugrik. Levágja az összes lábát, és mondja neki: Ugorj bolha! A bolha nem ugrik. Erre a tudós ezt írja a jegyzőkönyvébe: Ha a bolha összes lábát levágjuk, megsüketül.
Egyszer, régen, a sötét középkorban a király éppen befejezte a vacsorát. Mivel a kelleténél több boritalt gördített le torkán, felállt, és így szólott a mulatozó udvarhoz:
- Jó lovagok! Bátorságotok senkiéhez nem mérhető ebben az országban, ámde vajon asszonyaitok is elégedettek veletek? Ezennel ezer aranyat ajánlok fel annak a lovagnak, aki a legnagyobb méretű férfiassággal rendelkezik!
A lovagok összesúgnak, majd egyikük feláll, letolja a nadrágját. A társaság elhűlve látja a lovag tekintélyes, 20 centis szerszámát.
Nagy taps, a hölgyek sikoltoznak, az apródok a király zászlaját lengetik, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a második lovag, szó nélkül letolja nadrágját, megmutatva 30 centis férfiasságát.
Még nagyobb taps, a hölgyek ájuldoznak, az apródok lelkesen lengetik a királyi zászlót, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a király:
- Jó lovagjaim, derék próbálkozás volt ez, de úgy látom, mellettem nincs esélyetek!
Ezzel ő is letolja a királyi nadrágot, megmutatván gigantikus szerszámát, amely kétszer akkora, mint az addig vezető lovagé.
Hatalmas taps, a hölgyek közül többen elájulnak, az apródok lengetik a zászlót, a zenekar pedig elkezdi játszani az "Isten óvd a királynőt"...
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd meséljek el egy történetet magának. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
- Doktor úr, emlékezetkihagyásom van.
- Mióta?
- Mit mióta?
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
- Mi az : feldobják szék, leesik asztal?
- Találós kérdés.
Egy kamasz lány egész nap a család telefonján cseverészik. A szülei megunják, hogy ők sosem tudnak telefonálni, ezért vesznek a lányuknak egy mobilt.
Egyik nap hazajön az apa, és látja, hogy a lánya fekszik a kanapén, az asztalon a lába, és hosszasan csacsog a vonalas készülékbe. Rászól az apja:
- Miért nem a mobilodon beszélsz?
- Nem lehet, azon fontos hívást várok!
- Mi a különbség egy bugyi és egy balta között?
- Nem mindegy hogy melyik vág a nő s**gébe...
