A szõke nõ bemegy a boltba:
- Fél kiló túrót kérek!
- Szõkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szõke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
- Fél kiló túrót kérek!
- Szõkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szõke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.
- Hogy hívják a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?
Egy szőke nő, aki nemrég költözött be első saját lakásába, szőnyeget akar venni a nappaliba. Az áruházban kérdezi tőle az eladó:
- És mekkora az a nappali, hölgyem, ahová a szőnyeget tenné?
- Nos, a hossza az 22 papucs hosszúságú, a szélessége pedig 18 papucs hosszúságú. 38-as papucsot hordok.
-Mi a különbség a szúnyog és a szőke nő
között?
-???
-Amikor a szúnyog szív,neki nem kell simogatni a fejét...
Két rendőr sétál az utcán. Egyszer csak találnak egy gumibotot. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Te, ez nem a Totya gumibotja?
- Á, dehogy! A Totya az elhagyta.
Az idős plébános a szentleckét olvassa fel:
- "Noé feleséget vett magának, megismeré, majd"... - reszkető kezeivel véletlenül kettőt lapoz-, "majd bekené a fenekét szurokkal..."
- Hol találod a fejetlen és lábatlan kutyát?
- Hát ahol hagytad!
A Még Pokolibb Rendszeradminisztrátor Feljegyzései
Beérek az irodámba, és mivel ez az első napom - szeretnék jó benyomást kelteni - a bejövő leveleimet kidobom a kukába. Na, ez az, amit én hatékonyságnak nevezek.
Felhív a nagyfőnök és közli, hogy mostanában nagyon sok a panasz a gyakorló pokoli operátorra. Megkérem, hogy az összes hívást továbbítsa nekem, majd én foglalkozom az üggyel. Felhívom az operátort, hogy sürgősen jelenjen meg az irodámban.
Két héttel később előkerül, mikor is megmutatom neki az eddig felgyülemlett bejelentéseket.
"Hetvenhárom panasz az első három hét alatt!" - üvöltöm - "Ez persze jó - de NEM ELÉG jó! Naponta legalább tíz panaszt akarok hallani rólad - LEGALÁBB. Na, most akkor hadd lássam, mit csinálsz rosszul. Ha felhív egy felhasználó - mit teszel?"
"Kiölöm?" kérdi a PO.
"NEM! Hogyan ölhetnéd ki, ha egyszer nem tudod a loginnevét. Az első feladat: megszerezni a loginnevet. Aztán mit csinálsz?"
"Kiölöm?"
"NEM! Először meg kell kérdezni, hogy mi a problémájuk."
"Miért?"
"Mert akkor később hivatkozhatsz arra, hogy nem magyarázták el rendesen. Nagyszerűen véd - mindig bejön. Teszem azt, egy felhasználó felhív, hogy panaszkodjon. Én meghallgatom a problémájukat, majd azt mondom "Ó, én azt hittem, hogy mikor azt mondta a PC-je nem működik, azt gondolta, hogy miként tehetné meg a PC-jével azt, hogy az soha többé ne dolgozzon, és az összes adatát is letörölje. Mindig ez történik. Aztán mikor vinnyog, csak megmondom neki, hogy nagyon sajnáljuk, majd ha végeztem, hamisítok neki egy kis CPU használati időt, hozzácsapom a számlájához, hogy az ne legyen kisebb, mint a perui nemzeti adósság. Tehát, miután meghallgattad a problémájukat, mit teszel?"
"Kiölöm?"
"NEM! ezután ki kell találni valami kifogást. Van kifogásnaptárad?"
"Ó, nincs..."
"Uram atyám, és még ez mondja, hogy képesített operátor! Jobb lesz, ha mihamarabb beszerzel egyet. Addig is, itt az enyém." Odaadom a sajátom, miközben felcsapom az első lapot- "ENTRÓPIA"..... ...Ezt nagyon szeretem. "Tehát, miután elmondtad a kreténnek a kifogást, mit teszel?"
"Kilövöm?"
"IGEN!" (Azt hiszem ennek rögeszméje van) "És azután?"
"Lerakom a telefont?"
"NEM! Akkor mindig vissza fognak hívni, amint a probléma újra fellép. A te feladatod az, hogy féljenek a telefontól. Miként tudnál dolgozni, ha állandóan hívnak. Tehát, meg kell fizetniük a telefonért. Mit tennél ezek után?"
"Letörlöm a dolgaikat?"
"Igen, kezdetnek nem rossz, de akkor meg azért hívnának, hogy újabb dolgokat rakjál fel nekik. Te azt akarod, hogy többé ne hívjanak. Mit teszel?"
"Szidom az anyjukat?"
"Nem. Azt hiszem bemutatót kell tartanom. Van nálad tollbetét?"
"Igen."
"Látod azt a fali csatlakozót? Dugd bele a betétet."
"De áram van benne!"
"Azt hiszed, hogy bedugatnám veled, ha lenne benne?"
"Ó" >fiddle< >fiddle< >BZZZZZZZEEEEERT!<
Hát persze, hogy be. Nem volt jó semmire a figura.
(Fordította Benő)
