Hozomány

A sadhen azt mondja Kohnnak:
- Tudok ajánlani magának egy gazdag zsidó lányt. Tízezer gulden a hozománya.
- Láthatnék egy fényképet róla?
- A lányról, vagy a tízezer guldenről?

801 pont

További viccek:

Aranyköpések

Vigyázzunk, hogy mit akarunk! A végén még megkapjuk.
Legnagyobb keserűségemre minden nap egyre bölcsebb leszek.
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
Szeresd felebarátaidat - a feleségeiket meg pláne!
Főnök, ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni.
Csokonai életének nem volt második fele.
Csak a hamis emberek viselnek valódi szőrmét.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.
A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.
Ez nem optikai csalódás - csak annak látszik.
Minél ostobábbnak nézek ki, annál többet tanulok.
Akasszuk fel a szélsőségeseket!
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe.
Isten bizony, ateista vagyok!
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Nyugalom! A hosszú élet ritka.
A hatalmon levők nem félnek az igazságtól. Ellenkezőleg, bátran harcolnak ellene.
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Ma van az a holnap, amitől tegnap féltél.
Isten biztos szereti a hülyéket... olyan sokat teremtett belőlük.
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Többnyire nem érzem valami jól magam. Egyébként meg egyáltalán nem érzem jól magam.
A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.

A legrövidebb

- Mondd szívem mikor lesz az esküvőnk? - kérdi Lilike a vőlegényétől.
- Június 21-én.
- Akkor van az év legrövidebb éjszakája?
- Igen.
- Te gyáva!

Újonc

- Újonc, emelje fel a bal lábát! Most a jobbat!
- De, őrmester úr...
- Mi van?
- Addig a másikat letehetem?

Lift

- Hány okos nő fér egy liftbe?
- Az összes...

Tesco

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.

- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem.
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a Tescoban!

Örökség

Egy fiatalember egy bárban megszólít egy csinos lányt:
- Én csak egy átlagos fickó vagyok, de az apám nagyon beteg, hamarosan meghal, és akkor 20 millió dollárt fogok örökölni. Szívesen megosztanám veled az örökségemet, ha eljössz hozzám.
- Rendben. - egyezett bele a lány, és csatlakozott a fiúhoz.
Másnap a lány a fiú mostohaanyja lett.

Figaró

Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:
- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.
- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!

Hajszesz

Egy férfi órák hosszat áll sorban hajszeszért. Mikor rákerül a sor, az eladó megkérdi:
- Magának olyan dús haja van, kinek viszi a hajnövesztőt?
- A feleségemnek!
Megszólal mögötte egy férfi:
- Ugyan már, én ismerem a feleségedet, neki is szép, hosszú haja van!
- Igen, de egyes helyeken nem olyan dús!
- Az nem baj, úgysem látszik!
- Igaz, hogy nem látszik, de a haverjaim folyton cukkolnak!