Szemtelenség..
A rendőr fiának ad valaki egy szem cukorkát. A mamája rászól:
- Nos, kisfiam mit kell mondani?
- Kérek még egyet!!!!!
További viccek:
Egészségükre!
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
- Miért van olyan magasan a zsiráf...
- Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
- ???
- Mert büdös a lába!
Száguldás
Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tőled balra egy szakadék, jobbra egy szirénázó tűzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te. Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal, hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva. A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázod most le ezeket?
Leszállsz a körhintáról és hagyod a szerencsétlen gyerekeket játszani!
Patkó
Három nő - egy barna, egy vörös és egy szőke - úgy gondolja, hogy a patkó szerencsét hoz. Elhatározzák, hogy keresnek maguknak. Egy hét múlva egy falu határán találkoznak. A barna nő így dicsekszik:
- Képzeljétek, mentem a földes úton, és addig keresgéltem, amíg patkót nem találtam!
- Az semmi - feleli a vörös - én belopóztam az egyik istállóba, és leloptam a ló lábáról a patkót!
Mire a szőke:
- Engem nem érdekelnek a hülyeségeitek! Megyek, lefekszem a falu kovácsával!
Egy szakadék fölötti gyenge fahídra...
Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt. A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan. Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
- Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?
Chuck Norrisnak oroszlán a házikedvence és
Chuck Norrisnak oroszlán a házikedvence és elefántot használ porszívó gyanánt
Csoda történt
A vak koldus azt mondja adakozójának az Operaház előtt:
- Bocsánat uram, de ez a tízforintos már nincs forgalomban...
- Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő tízes ... Már magát is látóvá tette!
Tűz van
- Segítség! Hívják a tűzoltókat, ég a házunk!
- Pszt! Elhallgass drágám, még a végén felkelted az anyád...
