A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!
Az udvarló ostorozza a lányt, hogy végre bújjanak már ágyba, de a lány tiltakozik:
- Jancsi! Három oka van annak, hogy nem fekszem le veled. Először is még szűz vagyok, másodszor pedig apám agyon verne, ha megtudná.
Harmadszor pedig, dugás után hetekig fájni szokott a derekam.
Egy autó megáll egy szép nő mellett. A vezető igen magabiztos fiatalember, fölényesen kiszól a kocsiból:
- Csinike, nem szállna be?
- Északi irányba megy?
- Igen
- Akkor üdvözlöm az eszkimókat.
Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...
A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtõl, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegõt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
Móricka bekiabál a matekórán:
- Tanárnő, kimennék a mosdóba!
- Kisfiam, talán "Elnézést, kimehetek a mosdóba?"
- De én kérdeztem előbb!
Ceaucescu idejében három jóbarát sétál Romániában: a kenyér, a rántott hús és a paprika.
Hirtelen feltűnik mögöttük egy szakadt román, mire a kenyér és a paprika eszeveszett futásba kezd.
A rántott hús azonban meg sem mozdul.
- Te megőrültél? - kiáltják a többiek.
- Rohanj, mert megesznek!
- Ugyan már! Engem itt nem ismernek.
A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
- Apu mit csináltok?
- Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
- Jé milyen érdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!
A magyar gazdasági mentőcsomag:
Tételezzük fel, hogy ...
A kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosipiacon, a
pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé,
Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,
Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus kütyükre költjük, akkor a pénz Taiwanra
vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha
kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai
termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból
teszem!
