Nudista strand őre
A nudista strand őre a vendéghez:
- Kedves uram, ebben a kék öltönyben nem engedhetem be a fürdő területére.
- Milyen kék öltönyről beszél? Nem látja, hogy didergek?
További viccek:
Pulóver
- Tudod, drágám - mondja a feleség a betegágyon fekvő férjnek - azok után, amit tegnap hallottam az orvostól, semmi kedvem tovább kötögetni ezt a pulóvert neked.
Cukrász
Bemegy egy férfi a cukrászdába, és tortát rendel a születésnapjára.
- Azt szeretném, ha egy szép "S" alakú tortát sütne nekem!
- Hmm, az nem egyszerű dolog... - mondja a cukrász.
- Próbálja megcsinálni, a pénz nem akadály.
A cukrász három órát kér rá, az idő letelte után az ügyfél visszajön. A cukrász mutatja neki az "S" alakú tortát.
- Ez így nem jó!! Én nem nyomtatott "S" alakú tortát akarok, hanem egy szép, kézzel írottat! Csinálja meg, nem leszek hálátlan.
Három óra múlva jön a megrendelő.
- Hmm, ez már sokkal jobb! Még rá tudná írni, hogy "Boldog születésnapot"? Kifizetem a munkáját, ne féljen.
A cukrász ráírja, a megrendelő elégedett. Kifizeti a tetemes vételárat, majd amikor a cukrász csomagolná be, rászól:
- Ugyan, ne fáradjon vele, helyben fogyasztom!
Internet
- Hogy hívják a templomban az internethálózatot?
- Pap-lan
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
A jó tanács
Alkoholista férfi szeretne leszokni, ezért felkeresi az orvost:
- Próbálja ki a jógát. - mondja az orvos. Akkor talán megszabadul ettől a káros szenvedélyétől.
3 hét múlva találkoznak.
- Na, bevált a tanácsolt módszer? - érdeklődik az orvos.
- Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejen állva is ki tudom inni a vodkás üveget!
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót,...
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl?
Farsang
- Részt veszek a farsangi bálban. Mit szólnál hozzá, ha texasi láncfűrészes gyilkosnak öltöznék?
- Á, szerintem az túl felvágós lenne.
Válás
Kovácsné egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd azt a fickót! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában iszik, állandóan részeg.
- Ekkora marhát! - mondja Kovács. - Ennyi ideig senki nem szokott ünnepelni!
