A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
- Melyik a legédesebb állat?
- A kakaós csiga.
- Miért nem tudnak a szőke nők parkolni?
- Mert a férfiak megmutatták neki, hogy mennyi az a harminc centi.
- Hogy hívják a török nőgyógyászt?
- ???
- Kaparadzsa.
A vendég panaszkodik a hotel szobaasszonyának:
- Miért hangoskodik a szomszédomban a vendég? Nem tudok tőle aludni!
- Tudja, ő mindig magában beszél.
- De akkor miért kiabál?
- Mert nagyothall!
- Fiatalember, maga megigérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat.
Most hajnali fél négy van, és ez nem is az én lányom!
- Szívem, te nem eszel velem? - nagyszerű lett a mai gombapörkölted. Hol olvastad a receptjét?
- Egy krimiben.
A buzi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot.
- Atyám, lehet-e baszni mise előtt ?
Mire a pap.
Hát ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen !
Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.
