Királyfi
A királyfi a királylánnyal ment, de nem a királylánnyal hanem a királyfi!
További viccek:
A Mennyben
Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:
- Isten hozott a Mennyben. Gyere, körbevezetlek.
Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak. A tanárnő megkérdezi:
- Kik laknak ezekben a szép házakban?
- Az orvosok. Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.
Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.
- És ezekben kik laknak? - kérdi a tanárnő.
- Itt laknak a szociális munkások. Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok. - mondja Szent Péter.
Továbbmenve csodaszép kis palotákat pillantanak meg. Az asszony megáll:
- Ezek a legszebbek! Itt kik laknak?
- Itt laknak a tanárok. Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.
- És hol vannak a tanárok?
- Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.
Elővigyázatosság
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak v****át.
- Várj, én is jövök ? kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Távirat
Egy férfi felkeresi a pszichiáterét:
- A múlt héten vidékre utaztam, és táviratoztam a feleségemnek, hogy péntek helyett csütörtökön érkezem. Képzelje, doktor úr, mikor hazajöttem, bementem a lakásba és a feleségemet ágyban találtam egy férfival... - A férfi ekkor zokogásban tör ki, a doki pedig vígasztaló hangon mondja:
- Talán nem kapta meg a felesége a táviratot.
- Uram, Ön 4 hûtõszekrényt hozott,...
- Uram, Ön 4 hûtõszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hûtõ behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
- Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom. Ehhez viszont 2 hûtõ kell!
- Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hûtõ vámmentes, 2 vámköteles.
- Aha! De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtõl!
- Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hûtõ vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
- Nem úgy van az! Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
Aranyköpés
Csak azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak...
Női gondolatok
Női gondolatok (amit a nő mond és amit gondol):
1. Nekem most nem kell férfi = csak te nem kellesz!!!
2. Nekem térre van szükségem = amiben te nem vagy benne.
3. Szeretlek, de = nem szeretlek.
4. Legyünk csak barátok = nem tudnál annyit fizetni, hogy elviseljem, hogy mégegyszer hozzám érj.
5. Nekem túl gyors ez a tempó = nem fekszem le veled, míg ki nem derítem, hogy a konditermes csávónak van-e barátnője...
6. Dagadt vagyok ebben a ruhában? = jaj, már rég veszekedtünk.
7. Nincs senki más = csak a bátyád.
8. Ez az, jó, még..., mindjárt ott vagyok!! = vagy nem ott csak essünk már túl rajta.
Golf
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.
Pisti és Jancsi
A suliban Pisti odaszól Jancsinak:
- Jancsi! Délután lejössz a térre?
Mire Jancsi:
- Jaj, dehogy megyek! Tériszonyom van!
