Jóságos tündér
A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Hello rendőr! én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jó napot kívánok!
További viccek:
Fábry
- Miért nem jó Fábry a csajozásban?
- Mert csókolózás közben nem tud beszélni...
Picasso
Kiss dicsekszik művészettörténész ismerősének:
- Ó, nekem csodálatos képeim vannak Picassótól!
- Igen? És melyik korszakból?
- Abból, amikor még volt rá pénzem.
Fordított újság
- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
- Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
Borvirág
Inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!
Zsidó orr
Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor add a legnagyobbat!
Hittan órán
Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést:
? Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt?
Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból:
? Én láttam plébános úr!
A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre:
? Hol láttad kisfiam?
? Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé. Egyszer csak a parókia ablakából ereszkedett lefelé egy angyal.
A pap elvörösödött:
? Honnan veszed kisfiam, hogy angyal volt?
? Hát onnan, hogy a plébános úr utána szólt, hogy VIGYÁZZ ANGYALOM, MEG NE ÜSD MAGAD!
- Mit mond az internetes szellem?
- Mit mond az internetes szellem?
- ???
- .hu
A csábítás trükkje
Egy autó megáll egy szép nő mellett, a vezető igen magabiztos fiatalember, fölényesen kiszól a kocsiból:
- Csinike, nem szállna be?
- Északi irányba megy?
- Igen.
- Akkor üdvözlöm az eszkimókat.
