Pancser
A ház feje betörő hangjára ébred, és ráripakodik:
- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, míg meg nem találom a pisztolyomat!
További viccek:
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas...
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szõke nagymellû nõk nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Élményfürdőruha
- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány.
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó. -Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?
Télapó
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
- Merre támad az etióp hadsereg?- ???- Amerre a
- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!
Férfiak
Nem kell bolondot csinálni a férfiakból.
Majd ők csinálnak magukból.
Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.
Az ilyen valószínűleg másban is hazudik.
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.
Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: Erős, kedves, szerető. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".
A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.
Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem működik.
Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
Elkezd hetente kétszer fürödni.
Volt egy nő, aki megértette a férfiakat. Sajnos belehalt a röhögésbe mielőtt továbbadhatta volna valakinek.
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amig nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon es kigyúrva, azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.
Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?
A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ..
A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
Mi a különbség egy férfi és a nejlon harisnya között?
Semmi, mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.
Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal?
Hát, ennél tudok jobbat is ...
Konyhában
Arisztid gróf bemegy a konyhába, ahol Marcsa, a cselédlány tisztogatja az evőeszközöket. Megkérdezi tőle:
- Inox?
Mire a lány:
- Nem, uram. Nem látja, hogy támaszkodom?
Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ? - Mert 3x adja vissza
Szakfelügyelő
Mórickáékhoz tanfelügyelő fog érkezni oroszórára. A tanító néni hetek óta gyakoroltatja az osztályt, minden remekül megy. Elérkezik a nagy nap a tanfelügyelőkkel együtt, akik beülnek a leghátsó padba Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy ékes cirillbetűs mondatot a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csonthülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátrasziszegi a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak, ha nem tudnak oroszul!?
