A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!
- Mit viszel magaddal a színházba?
- OperaTőrt!
A temetőben egy sírásó dönget egy nőt. Odamegy hozzá egy másik és megszólal:
- Te, add már kölcsön a nődet!
Mire a sírásó:
- Nem adom, ássál te is magadnak egyet!
A nap nem kelt fel, csak Chuck Norris elhúzta a sötétítő függönyt.
- Miért tartott sokáig a szőke nőnek a telefonálás?
- ???
- Eltévedt a telefonfülkében.
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
A medve és a nyuszika sétálnak az erdőben, és összefutnak a jótündérrel.
Jótündér:
- Jó napom van, teljesítem 3-3 kívánságotokat.
-Medve:
Sok-sok medvelányt akarok!
-Nyuszika:
Répatortát.
- Medve:
Még több medvelányt akarok!
- Nyuszika:
Egy Ferrarit.
-Medve:
Még több medvelányt akarok!
- Nyuszika:
A medvelegyen buzi.
Templom ajtaján tábla áll: "Ha megbántad bűneidet, akkor lépj beljebb!"
Alatta női kézírással: "Ha nem, hívj fel: 0670-123-4567!"
- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
- ???
- Robinson Cursor!
