A férj a konyhában kényelmesen üldögélve újságot olvas és közben reggelizik. Odaszól a feleségének:
- Kaphatok egy csésze kávét?
Az asszony megkérdezi:
- Mi az, apukám, ma nem mész be a hivatalba?
A férj szórakozottan felnéz:
- Hivatalba? Azt hittem, hogy már ott vagyok.
HD: " Milyen levelezőprogramja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat"
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outluk Expressz"
HD: " Milyen Windóza van?"
Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."
HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: " Milyen modemje van?"
Júzer: " Jó!"
HD: " Analóg vagy ISDN?"
Júzer: " Laptop"
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer (nö): "Azt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: " Igen, az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer: " Tőlem????"
Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: " Magyar nyelvű a program?"
Júzer: " Nem tudom."
HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
Júzer: " 1023 Budapest ... "
Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: " Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: " Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..."
HD: " Dede, lennie kell."
Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer: " Jaaa, ott...
Szülészeten áll két apuka az üvegfal mögött és nézi a babákat. Az egyik elkezd gügyögni:
- Tyutyu, kirikiri, babba.
Majd odafordul a mellette állóhoz:
- Nézze csak, ez a kis édes, rám mosolygott!
- Ugyan már, a gyereke egyáltalán nem mosolygott! - mondja a másik.
- Ki a fene beszélt itt a gyerekről? Én a nővérkére gondoltam!
Két rendőr ácsorog a hidegben. Azt mondja az egyik:
- Nagyon fázik a kezem!
- Dugd a zsebedbe!
- Hát, nem fér bele, mert ott van a kesztyűm!
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
- Az apja előkelő és képzett ember.
- Nősülj meg!
- De a lány csúnya, mint egy varangy!
- Akkor ne nősülj meg!
- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
- Nősülj meg!
- Sántít is!
- Akkor ne nősülj meg!
- Az apja be akar venni üzlettársnak.
- Akkor nősülj meg!
- De a lány kicsit púpos.
- Akkor ne nősülj meg!
- Tulajdonképpen mit tanácsol?
- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
- No, de miért, rabbi?
- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!?
- Az én bácsikám pap és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr - dicsekszik az egyik fiú a többieknek.
- Az én bácsikám pedig bíboros és eminenciás uramnak szólítják - licitál a másik.
Tromfol a harmadik srác is erre:
- Mit hencegtek? Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára mindenki azt mondja, hogy "Úristen!".
A pénznek nincs szaga, és akinek szaga van, annak nincs pénze.
- Gyerekek, ki tudná megmondani, melyik az az állat, amelyiktől még az oroszlán is fél?
- Oroszlánné!
Egyszer egy süket, egy vak és egy kopasz elmentek répát lopni. Mikor huzigálták a répát, elkezdi a süket:
- Ott valamit hallok!
A vak meg:
- Nézzétek, valamit látok!
Erre felugrott a kopasz :
- Uccu, bizony szaladjunk! Hadd lobogjon a hajunk!
