A cigány bevonul a légideszantosokhoz. A...

A cigány bevonul a légideszantosokhoz. A kiképzés után az elsõ gyakorlatot ismerteti a parancsnok:
- Háromezer méterrõl ugrotok ki a gépbõl. Akinek nem nyílik a fõernyõje, az a pótkioldót használja. Földetérés után két kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár. Aki elsõnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap eltávot a hét végén.
Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a fõernyõje. Meghúzza póternyõ kioldóját - az sem nyílik. Már majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában:
- Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén.

269 pont

További viccek:

Téves hívás

Éjjel két óra. Csörög a telefon.
- Halló! 111-1111?
- Nem, ez a 1111-111.
- Elnézést, akkor téves.
- Nem tesz semmit! Úgyis fel kellett kelnem, mert csörgött a telefon.

Férfiviccek

- Miért szereti a férfi a mobiltelefont?
- Mert annak akármit be tud beszélni.

- Mit adj a férfinek, akinek mindene megvan?
- Egy nőt, aki megmutatja, hogyan kell használni.

- Miért feledkezik el a férfi a születésnapodról?
- NOT ENOUGH MEMORY.

- Megmosakodtál, Móricka?

- Megmosakodtál, Móricka?
- Igen, mama, még tegnap elõtt!

Hajótöröttek

Három hajótörött úszik az óceán közepén. Elébük kerül egy hajó, tele apácákkal. Az apácák megszánják őket és a következőt mondják:
- Megmentünk benneteket, felveszünk a hajónkra egy feltétellel, ha mindegyikőtöknek levágjuk a péniszét.
Az egyik férfi már nagyon kimerült, felmászik a hajóra. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja tovább, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. Felszól az apácáknak,húzzák fel őt is.
- Rendben van, - mondják az apácák - de a tiédet is le kell vágnunk.
- Mielőtt megteszitek, kérdeznék valamit.- mondja a férfi. Miért kiáltott az első társam olyan rövidet?
- Ő favágó volt, az övét egy suhintással, baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk. A férfi erre elkezdett kuncogni.
Az apácák, megkérdezik, mit nevet?
- Én cukorgyáros vagyok, mire els**pogatják, csak kikötünk valahol!

Óvodások

Az óvodás Pistike odamegy egy kislányhoz, letolja a nadrágját, és így csúfolódik:
- Bee, látod nekem mim van, ami neked nincsen?
A kislány visszavág:
- Na és, anyukám azt mondta, ha felnövök, nekem annyi lesz, amennyit akarok!

Horoszkóp

Feleség a férjének reggel, az ágyban:
- Te, Béla, elolvastam a mai horoszkópodat. Legjobb, ha fel sem kelsz!

Vécén

- Miért hagyja picit nyitva a szőke nő az ajtót a vécén?
- Nehogy benézzenek a kulcslyukon.

Microsoft

- Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
- A Microsoft porszívó...