A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll és egy botra kötött madzagot lógat be a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
- Na, hány halat fogott eddig?
A bolond rámered:
- Maga őrült, a vízvezetékben!?
Két részeg tántorog, közben betérnek a temetőbe. Az egyikük beleesik egy kiásott gödörbe, majd elkezd kiabálni:
- Segítség, megfagyok!
Odamegy a másik a gödörhöz, látja mi a helyzet, majd odaszól:
- Te hibád, mi a francnak rúgtad le magadról a földet!?
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídösapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídösapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídösapám! Az, hogy nekem 20 centis f**zom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 18.
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?
Két barátnő beszélget:
- A férjedben és benned nincs semmi közös! Miért mentél mégis hozzá? - kérdi az egyik.
- Tudod, az ellentétek vonzzák egymást. Amikor összeházasodtunk én terhes voltam, ő meg nem.
- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje.
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett 3 éves.
"Először ismerd meg a tényeket. Elferdíteni őket ráérsz később is."
- Mark Twain
Két atom sétál az úton, mire az egyik megszólal:
- Hé, elhagytam egy elektront!
- Nem baj, nézd a dolgok pozitív oldalát!
