A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll és egy botra kötött madzagot lógat be a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
- Na, hány halat fogott eddig?
A bolond rámered:
- Maga őrült, a vízvezetékben!?
- Ki az abszolút paraszt?
- ???
- Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.
Minden imámban kérem az Úrt, hogy hagyja meg a családom boldogságát, termtese elő a napi kenyerünket, hogy ne kellejen szűkölködnünk, ennivalóban, ruhaneműben és viccötletekben!
- Halló! Van önnek álló lámpája?
- Igen, van...
- Akkor ültesse le, hadd pihenjen!
- Mi az abszolút vegyes érzelem?
- ???
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj
Mercedesünkkel.
James McNeil Whistler festő egyszer megmutatta egy frissen elkészült alkotását Mark Twainnek. Az író alaposan szemügyre vette a festményt, megvizsgálta minden szögből, Whistler pedig türelmesen várta a véleményét. Twain közel hajolt a képhez, tett egy törlő mozdulatot a kezével és azt mondta:
- Ha neked lennék, én eltávolítanám ezt a felhőt innen.
Mire a festő:
- Vigyázz, még nem száradt meg a festék!
- Semmi baj, kesztyűben vagyok.
Végy egy csomag ropit, tedd egy fazékba, majd kezzd el főzni. Várd meg, amíg levet enged, majd tegyél rá egy polipot. Máris kész a Polipropilén!
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.
- Miért nem kap a szőke titkárnő kávészünetet?
- ???
- Mert túl nehéz újra betanítani.
