- Tegnap végre bementem a fõnökhöz és...

- Tegnap végre bementem a fõnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

955 pont

További viccek:

Jó anyós

- Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.

Noé

- Miért nem ment Noé horgászni?
- ???
- Mert csak két gilisztája volt.

Plasztikai sebészeten

- Mondja, doktor úr, lehetne az én orromból egy szép kis formásat csinálni?
- Persze, asszonyom, akár hármat is!

- Hogyan kell 30-birkát 60-felé...

- Hogyan kell 30-birkát 60-felé terelni?
- Az M3-on...

Magastalpú cipők

Néhány megnevezés a magasított talpú cipőkre:
- Holdjáró
- Barbiepatkó
- Mocsárjáró
- Plázarobogó
- Ribancrobogó
- Békalapító
- Csótánytaposó
- Birodalmi ribanclépegető
- RibiSámli
- Aknataposó
- Tériszonysaru
- Csigataposó
- Gólyalányláb
- Szartaposo
- Komplexuspata
- Plafonmeszelő
- p**aemelő

Rencám

Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút

Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is... stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot. Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent-kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított. Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj: Hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: Milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: Ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: Ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
Erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rá**sztok (bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant. Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött. 3 perc múlva visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni, miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: úúú igen?
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt.

A tücsök egy bulit szervez, és meghív...

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hõscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelezõ?

Lebukás

Két rendôr sétál a Balaton partján. Igen meleg van.
- Te, Józsi, be kéne menni és úszni egyet.
- Nem, nem lehet, esetleg erre sétál a parancsnok és balhé lesz, ha
nem járôrözünk a helyünkön.
Hosszan vitáznak, majd bemennek úszni egyet. 10 perc úszkálás után
észreveszik, hogy a parancsnok közeleg.
- Te, Józsi, most meg mit csináljunk?
- Bukjunk le!
- (ordítva) Helló fönök!