- Tegnap végre bementem a fõnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
- A nagybácsim a bolondokházában van.
- Szegény, megőrült?
- Nem, mesterdetektív, keresi hogy az ott lévő három Napóleonból melyik az igazi...
Három ápoltat tervez szabadon engedni az elmegyógyintézet, ám előtte még egy tesztet akar lebonyolítani a főorvos. Odavezeti a három ápoltat egy üres medencéhez, és mondja az elsőnek:
- Ugorj be a vízbe!
A beteg fogja magát, és egy fejest ugrik az üres medencébe. Össze is töri magát rendesen. Mondja az orvos a második páciensnek:
- Ugorj!
Az is ugrik egy nagy fejest, jól pofára is esik. Következik az utolsó beteg:
- Ugorj!
- Dehogy ugrom! - mondja az.
- Nagyszerű! Téged szabadon engedünk. De mondd csak, miért nem ugrottál?
- Nem vagyok én hülye! Nem tudok úszni!
Az egyik elítélt kiteszi a cella meszelt falára felesége kinagyított fényképét.
- Ennyire szereti? - kérdezi együtt érzően a börtönőr.
- Dehogyis... Csak ha ránézek, mindjárt nem tűnik olyan hosszúnak a rabság.
- Papa, az Úristen is lehet beteg? - kérdezi Pistike a papáját.
- Nem, kisfiam. Ő sosem beteg.
- Akkor nem értem. Miért mondta azt a pap bácsi a vasárnapi misén, hogy az Úr magához szólította Kovács doktor urat?
- Milyen a házasélet?
- Olyan, mint a színház. A nő széthúzza a függönyt, a férfi meg előadja a darabot...
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi k***ák vagyunk, gyertek b**zni!" A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k***ák vagyunk, gyertek b**zni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!
-Hogy mondjuk angolul azt, hogy bárányhimlő??
-The male lamb is shooting
- Hogy hívják a szögedi láthatatlan embert?
- Köd-mön.
