Orvosi javaslat
- Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
További viccek:
Egy részeg ember botorkál hazafelé az...
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán, megállítja az első járókelőt:
- Elnézést, nem tudja véletlenül, merre lakik Varga Józsi bácsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát
- Micsoda? Tízezret egy dugásért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
Felelés
A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek. A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját. Sorba jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj...
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja: Fuskin.
- Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
- Bolond vagy? Nem tudod hogy az Puskin?
- Jó jó, de az a hülye ficsa meg nem látja hogy hiányzik elölről két fogam?
Hogy nyílnak az ajtók a Norris villában? Chuck
Hogy nyílnak az ajtók a Norris villában? Chuck rúgással!
Tévedés 2
Élt egyszer egy ikerpár, Joe és John. Joe-nak volt egy öreg, roskadozó hajója.
Egy nap aztán az történt, hogy Joe hajója elsüllyedt, egy gonosz véletlen folytán John felesége pedig ugyanezen a nap halt meg.
Pár nap múlva egy idős hölgy érkezett látogatóba, azonban összekeverte őket és így szólt Joe-hoz:
- Sajnálattal hallottam, hogy ilyen nagy veszteség érte. Őszinte részvétem!
Joe kicsit csodálkozott, de aztán rájött, hogy biztos a hajójára gondol a hölgy. Ezért így szólt:
- Á, a francba, igazából már úgyis elegem volt belőle. Egy öreg, korhadt vacak volt már, rég meg kellett volna szabadulnom tőle. Már nagyon rogyadozott a hátsó része, és tisztára halszagú volt. Egyfolytában szivárgott, ami nem is csoda, hiszen a hátsó felében egy nagy repedés, az elején meg egy nagy lyuk volt. Ahányszor csak használtam, ez a lyuk mindig csak egyre nagyobb lett, és gondolhatja, hogy folyt ott a lé! Sejtettem, hogy vége lesz, amikor bérbeadtam annak pár vidám fickónak, akik bulizni akartak rajta. Én figyelmeztettem őket, hogy szegény már nincs túl jó állapotban, de nem érdekelte őket, és mindannyian rámásztak. Asszonyom? Mi történt? A francba, nem elájult?!
Pszichológusok
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!
- Mi a különbség a kerti locsoló és...
- Mi a különbség a kerti locsoló és az árva gyerek között?
- A kerti locsolónak van csapja, az árva gyereknek nincs apja.
- Honnan ismerik meg a buzi hóembert?- A
- Honnan ismerik meg a buzi hóembert?
- A seggében van a répa.
