Bor
- Milyen a szocialista bor?
- ???
- Független a tőkétől.
További viccek:
Motoros baleset
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
Utoljára
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...
Menedzser&informatikus
Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt. Megpillant egy embert, lekiált neki:
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Miből gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki?
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás.
Mosolygós szerda
1.A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
2.Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő
3.Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
4.A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
5.Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
6.Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
7.Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Haldokló anyós
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg meszelni kéne.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Fizetség
Az apáca stoppol. Autójával arra járó Főapáca veszi fel. Útközben beszélgetnek. Az apáca észrevesz egy szép nagy köves gyűrűt a Főapáca ujján.
Kérdezi:
- Honnan van ez az értékes gyűrűje?
- A papától kaptam, jó cselekedetemért.
Mire az apáca:
- Igen? Bezzeg nekünk mindig azt mondja, hogy Isten fizesse meg!
Az iskolában a tanító megkérdezi a...
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával.
Beszélgetés
Két csecsemő beszélget:
- Tudod mi a legjobb az anyatejben?
- ???
- A csomagolás.
