Miért
- Miért nincs a női mellen cipzár?
- Mert van rajta gomb.
További viccek:
Rasszizmus
- Mi volt a világ első rasszista játéka?
- ???
- A sakk. Fehér üti a feketét!!!
Kényes
Engem úgy neveltek, hogy ne legyek kényes, így most kénytelen vagyok...
Az öreg király aranykelyhe
Az öreg király haldoklik, ezért magához hívatja a három fiát. Ekkor így szól a legidősebbikhez:
- Drága elsőszülött fiam, reád hagyom az országom és a palotám.
Utána a középső fiához szól:
- Te rád hagyom a palástom és a jogarom.
Végül a legkissebbik fiához így szól, nagy tanakodások közepette:
- Nos drága fiam, nagyon szeretlek téged is. Hát mit is adjak neked? Ááá, megvan! Menj oda ahhoz a vitrinhez! Nyisd ki! Abban találsz egy arany kelyhet. De vigyázz, mert ez nem akár milyen aranykehely!
- Aztán miért édesapám?
- Mert ennek az aranykehelynek csak az emerről való oldaláról szabad inni.
- De mért édesapám?
- Mert ha a túlsó oldaláról próbálsz meg inni, akkor magadra borítod az egészet.
Afgán
- Hogy hívják az afgán futóbajnokot?
- Dzsalalábad.
Hazafelé
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső, első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utána kiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!
Hangosbemondó
Egy repülőjárat utasai békésen ülnek a helyükön. Egyszer csak
megszólal a hangosbemondó, és a kapitány szól bele.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél. Ha balra néznek, festői tájat látnak. Ha jobbra néznek, nos, láthatják hogy a hármas hajtómű egyenletesen ég. Ne essenek pánikba, inkább nézzenek le a gyönyörű óceánra. Ha jobban megnézik, megpillanthatnak lent egy ejtőernyőt, ami azt illeti, én onnan beszélek.
Peres ügy
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf@szt felelhettem volna erre neki??
Kitartó
- Ki az abszolút kitartó kertész?
- Aki addig locsolja a félcipőjét, amíg szára nő...
