- Miert jó a szõrtelen a punci?
- Miert jó a szõrtelen a punci?
- ???
- Mert nem kell szõrt szedegetni a fogaid közül!
- És miért rossz?
- ???
- Mert másnap óvodába kell vinni!
További viccek:
Matek
A parancsnok beszélget a katonákkal hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem igen!
- Akkor mondja meg mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az hogy ötven meg egy az ötvenegy?
Pite
A skót vendégeket hív, leülnek a vendégek az asztalhoz, a házigazda kirak nekik egy nagy tányér pitét. Eszegetnek a vendégek, egyszer azt mondja a skót az egyiknek:
- Egyél ám nyugodtan!
- Áh, köszönöm nem kérek többet, megettem már hatot.
- Volt az nyolc is, dehát ki számolja?
Professzor
A professzor átlósan megy át az úton. Odalép hozzá a közlekedési rendőr és megkérdezi:
- Maga nem tudja mi az a derékszög?
- Dehogyisnem! Pi/2 radián.
- Mi a különbség az erotikus és a...
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- ???
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
Vásárlás
Tegnap elmentem vásárolni a közeli szupermarketbe. A kasszánál nyújtom a pénztárosnak az új bankkártyámat, lehúzza, aláírom a blokkot... Ekkor közli a pénztáros, hogy a kártya nincsen aláírva, ezért ő nem fogadhatja el a kifizetést. Ugyanis a blokkon lévő aláírást a kártyán lévővel kell összehasonlítani.
Fogtam a tollat és gyorsan aláírtam a kártyámat. A pénztáros megnézte, szerencsére egyezett.
Apácák
Egy férfi lefekszik meztelenül a gombák közé, úgy, hogy ő maga nem látszik, csak a középsője, de az olyan mint egy gomba. Arra megy egy apáca és elkezdi szedni a gombákat:
- Sálálá Sámpion, Sálálá Sámpion, Sálálá...JAJJJ, FÚJ SEGÍTSÉG!!!
És hazarohan. Jön még egy apáca, az is elkezdi szedni a gombákat:
- Sálálá Sámpion, Sálálá Sámpion, Sálálá...FÚJ, SEGÍTSÉG!!!
És ő is hazarohan. Egyszer csak jön a főnővérke, és az is elkezdi szedni a gombákat:
- Sálálá Sámpion, Sálálá Sámpion, Sálálá-Sálálá-Sálálá Sámpion...
Bérgyilkos
Megy a medve az erdőben, találkozik a rókával:
- Te, róka komám, baj van. Tudod, bérgyilkos lettem, és te is rajta vagy a listámon.
A róka kétségbeesik:
- Jaj, medve barátom, legalább a családomtól hadd búcsúzzam el!
A medve elgondolkodik, majd megengedi. A róka elbúcsúzik a családtól, majd a medve lelövi. Megy tovább az erdőben, majd találkozik a farkassal.
- Farkas barátom, nagy bajban vagy. Bérgyilkos lettem, és a te neved is szerepel a listán.
A farkas magába roskad:
- Medve barátom, legalább a családomtól hadd búcsúzzak el!
A medve engedi, a farkas elbúcsúzik szeretteitől, a medve lelövi. Megy tovább a medve, arra jön a nyuszi:
- Te, nyuszi! Bérgyilkos lettem, és a te neved is szerepel a listámon!
A nyuszi megkérdi:
- És nem lehetne levenni a nevemet erről a listáról?
A medve elgondolkodik:
- De, miért is ne?
Fizetés
- Jean! Elég a fizetése?
- Ha meggyújtom, uram...
