v****a
- Mi történik akkor, ha elsüllyed egy hajónyi v****a???
- Feláll a Titanic.
További viccek:
újgazdag oroszok
Két újgazdag orosz bemegy a Mercedes szalonba:
- Kérem azt a kéket, meg azt a tető nélkülit, és egy dzsipet is. - kezdi az egyik.
- Fáradjanak a számlázáshoz! - mondja az eladó.
- Hagyd! Majd én rendezem. - mondja a másik orosz. -Különben is te fizetted a taxit...
Autóst büntet a rendõr:
Autóst büntet a rendõr:
- Felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
- A sírköves.
Csigák
A csiga fiú és a csiga lány sétálnak az erdő szélen. Azt mondja a csiga fiú:
- Te csigalány, menjünk be a bokorba.
- Nem lehet.-mondja a csiga lány.
Kis idő múlva megint:
- Te csigalány, menjünk be a bokorba,naaaa!
- Nem, nem lehet.
Harmadik kérésre már nem ellenkezik a csiga lány, bemennek a bokorba és ott forrón szeretik egymást, majd miután végeztek sétálnak tovább.
Kis idő múlva azt mondja a csiga lány:
- Te csiga fiú menjünk be a bokorbaaaaa!
- Nem lehet.
- De az előbb én is bementem veled.
- Ja! Akkor fel voltam csigázva, most meg el vagyok csigázva.
Hírességek
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal: - Mi ez, valami vicc?!
Kovács Józsi
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
Business
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn... A lentebb lévő ember kezébe a tálán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pént a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember oda megy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?!"
Móricka cigizik
Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:
- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
- Cigizek
- És miért?
- Mert én már b**ztam is!
- Tényleg? És mikor?
- Nem tudom, részeg voltam.
Nevek
A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.
