- Ki az abszolút béna?
- Ki az abszolút béna?
- ???
- Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.
További viccek:
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Tömegsírban egyedül feküdni...
Isteni segítség
Egy pap fuldoklik a folyóban. Arra megy egy gátőr és felé nyújt egy hosszú rudat.
- Fogja meg, kihúzom!
- Nem, köszönöm, az Isten majd segít!
- Fogja már meg, kihúzom!- erősködik a gátőr.
- Hagyja csak, Isten majd segít!
Ezzel megfullad. A mennybe érve szemrehányást tesz Istennek:
- Istenem, nagyon bíztam benned, és te nem segítettél!
- Dehogynem! Próbáltam! Én küldtem a gátőrt!
Árulkodó válasz
A rendőr megállítja a cigányt:
-Hová mész, te cigány?
-Miféle tyúkot?
Az utolsó szó jogán
Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVÉGZÉS!
Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy...
Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, elõveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?
Angol sör
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
Woody Allen
Woody Allen idézetek:
- A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
- Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
- Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám albérletbe.
- Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
- Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
- Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
- Az agyam a második legkedvesebb szervem.
- A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
- Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
- A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
- Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
Téli reggel
Téli reggel ül a konyhában a férj és a szőke felesége, reggeliznek és hallgatják a rádiót.
- Ma 8-10 cm hó várható, megkérjük parkolják autójukat a páros számú házak felére, hogy el tudjon menni a hókotró. A szőke fogja, s leparkolja az autójukat a kívánt helyre.
Egy héttel később: reggeli, rádió.
- Ma 10-12 cm hó várható, kérjük parkolják autójukat a páratlan számú házak elé, hogy a hókotró elférjen. A szőke teszi a feladatát. Egy héttel később ugyanez történik reggel.
- Ma 15 cm hó várható, kérjük parkolják az...,és elmegy az áram. A szőke mérgesen és csalódottan:
- Most akkor honnan tudjam, hogy melyik felére parkoljam az autót? A férj felnéz az újságból, s nyugodt hangon megszólal:
- Mi lenne drágám, ha most az egyszer a garázsban hagynád?
