- Jean, miért hozott az egyik lábamra...
- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipõt?
- Mert összesen két pár cipõt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
További viccek:
Vizet!
A kórházban egy csomó orvos körüláll egy beteget. A beteg fekszik az ágyában és hangosan nyög:
- Vizet! Vizet!
Odamegy hozzá a főorvos és azt mondja:
- Uram! Nem "vizet", hanem VIZIT!
- Ki az abszolút alacsony?
- Ki az abszolút alacsony?
- ???
- Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:- Rabbi,
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
- Tedd vissza, fiam...
Egy nõ meg akar tanulni golfozni, de mivel...
Egy nõ meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól. Kimennek a golfpályára, és hozzáfognak a gyakorláshoz. Az elsõ kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fû kíséretében repül vagy két-három métert. A golfoktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nõ kezén, hogy másképp fogja a golfütõt.
Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató megszólal:
- A fogással még mindig probléma van hölgyem. Hogy is tudnám jól elmagyarázni? Sértõdés ne essék, de kezelje az ütõt, mintha csak a kedves férje merev nemi szerve lenne.
A nõ úgy is tesz, üt egy gyönyörûen ívelt 300 méteres labdát.
A golfoktató örömmel felkiált:
- Nagyszerû! Csodálatos! Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?
Origami
- Mit csinál a béna origamis?
- Mindig ugyanazt hajtogatja!
Égő sztori
Épp Fernandezzel voltunk az egyik local szórakozóhelyen, amikor "előkerült" a sztori. Akkor annyira tetszett, hogy rögtön tudtam, meg fogom osztani veletek. Íme:
Történt valamikor nyáron, hogy néhány srác (pontosan három) sátorozott valahol egy kempingben. Eljött az este és szokásukhoz híven kicsit becsiccsantottak. (úgy látom ez a jó szokás mindenfelé népszerű!) Az
eloszlás azonban nem volt megfelelő, mert az egyik ürge kegyetlenül benyalt, míg a másik kettő "csak úgy alaposan". Nos, hamarosan eljött az alvás ideje. Bementek a sátorba (illetve az illuminált tagot bevitték), de hamarosan rájöttek, hogy ez így bizony nem lesz jó, mert túlságosan magán kívül volt. Féltek, hogy összerókázza az egész sátrat. Elhatározták, hogy kirakják a sátoron kívülre, ott nyugodtan alhat. (Természetesen a tag nem volt magánál!) Oké, meg is történt, kirakták a bejárat elé és lefeküdtek.
Telt múlt az idő és éjjel arra riadnak, hogy valaki pitiszkál a sátor körül. Figyelnek, majd egyszer látják, hogy egy idegen kéz húzza lefelé a cipzárat a bejáraton. Hamarosan behajolt öreg barátjuk és annak rendje módja szerint berókázott a sátorba.... (megjegyzés: a tag magán kívül felkelt az ingerre. Mivel azt hitte, hogy a sátorban van ezért lehúzta a cipzárt és "kirókázott". Hát nem semmi!)
Palkó eldicsekszik az osztályfőnöknek,...
Palkó eldicsekszik az osztályfőnöknek, hogy ő és a papája mindent tudnak a világról. A tanár próbára teszi a gyereket.
- Akkor mond meg, hány kilométeres sebességgel forog a Föld?
- Erre a kérdésre a papám tudja a feleletet...
Leánykereskedő
- Mi az, hogy leánykereskedő? – kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
