Hogy hívják?
- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.
- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
- Katasztróka.
- Hogy hívják az éhes bálnát?
- Zabálna.
- Hogy hívják a japán agglegényt?
- Maradokamagamura.
További viccek:
Füves sárkány
Emberevő sárkány érkezik a városba, tizedeli a népet és porrá éget mindent.Három narkós:a heroinista a kokainista és a füves elhatározza hogy megmenti a lakosságot.Elmennek hát a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a feltételeket:
-Na ide Emberevő sárkány érkezik a városba, tizedeli a népet és porrá éget mindent.Három narkós:a heroinista a kokainista és a füves elhatározza hogy megmenti a lakosságot.Elmennek hát a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a feltételeket:
-Na ide sasoljatok!Ha valaki olyan cuccot mutat amit még nem éreztem meghagyom az életeteket és elhagyom a várost.
Első a heroinos.Két kilónyi porból kikeveri a löttyöt majd odaadja a sárkánynak a méteres fecsit.Belövi magát a sárkány, totál kész van három nap három éjjel, kicsit tisztul majd így szól:
-Baromi jó volt haver de két hete már nyomtam ilyen gyenge cuccot - azzal le is nyelte.
Jön a kokainos.Terít neki egy asztalnyi port, a sárkány feltolja az orrába a porszívócsövet, elpörög tőle egy hétig aztán így szól:
-Öcsém ez már majdnem jó volt de egy éve beleszaladtam egy ilyen finomságba - azzal le is nyelte
A füves srác kezdi magát kényelmetlenül érezni:
-Ej Süsükém most nincs nálam más mint egy nevesincs holland gagyi...nem baj betekerem aztán lesz ami lesz.
Így is tesz, odaadja a spanglit a sárkány elfüstöli, totál kész van!Vörös a szeme, úgy röhög hogy majd összevizeli magát, hempereg össze vissza stb. Valamivel később a hatás csillapodtával megszólal:
-Haver, ez marha jó hehehe, ennyire jót még sose használtam hehehe, azt se tudom hol vagyok.Csak arra kérlek ne haragudj....Annyira megéheztem!
Következő élet
A terhességem kilencedik hónapjában már meglehetősen nyűgös voltam, és úgy éreztem, hogy a férjem nem ért meg. Egyszer dühömben azt mondtam neki:
- Kívánom, hogy a következő életedben te is legyél állapotos!
Erre ő így felelt:
- Én meg azt kívánom, hogy a következő életedben olyannal házasodj, aki állapotos!
Ügyfélszolgálat 2.
- Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat, Péterfi Balázs vagyok! Miben segíthetek?
- Halló! Itt ülök egy internetkávézóban. Kérdem én: honnan tudja a számítógép, hogy itt nincs pincér?
- Mégis miből gondolja, hogy a számítógép ezt tudja?
- Hát megnyitottam az Internetet, és kiírta, hogy "A kiszolgáló nem található".
A4-es
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
Eszkimók
Hallottad, hogy járt az eszkimó lány? Egyik éjszaka lefeküdt a barátjával, és másnap reggel arra ébredt, hogy 6 hónapos terhes...
Pszichológusnál
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.
Bunda
- Szép bundád van!
- Ugye? A férjem vette a negyvenedik születésnapomra.
- Tényleg? Nem látszik rajta, hogy olyan régi.
- Ki az abszolút makói?
- Ki az abszolút makói?
- ???
- Aki a hagymát is hagymával eszi.
