- Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi...
- Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után végre visszanyerte beszélõképességét.
- Jól hallottad, ráadásul azóta már egy évet be is hozott.
További viccek:
- Miről lehet megismerni az etióp milliomost?-
- Miről lehet megismerni az etióp milliomost?
- Svájci óra van a derekán.
Földműves
- Hogy hívják a jamaikai földművest?
- ???
- Paraszta!
Roma prosti
- Hinnye Máris! Lapostetűt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz 500 forinté? Selyemhernyót?
Falióra
A férj hazaér a munkából, a felesége feldúltan fogadja:
- Képzeld, itt volt ma anyám, és amikor indult haza, a falióra kis híján a fejére esett! Ha egy másodperccel később nyitja az ajtót, biztosan belehalt volna!
Mire a férj magában dünnyögve:
- Az a rohadt óra, mindig is késett!
Vita
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Dugihely
- Hova dugja a cigányasszony a férje elől a pénzt?
- ???
- A szappan alá!
Ne vesd le!
Pistikének szól az anyja:
- Kisfiam, ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
- Hihihi hahaha...
Kovács tanár úr sétálgat egy...
Kovács tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Mórickával.
- Hát te, Móricka, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház, meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem, Móricka! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez, tanár úr - feleli Móricka. - Veszek valamit, mondjuk 40 schillingért és eladom háromszázért. Na, hát ez a 14% az én hasznom.
