Itt a baj, már nem kicsi
- Doktor úr, kérem segítsen rajtam! Állandóan úgy érzem, hogy egy csirke vagyok.
- És mióta van ez a különös érzése?
- Amióta kikeltem a tojásból!
További viccek:
A cigány elsétál az építkezés mellett....
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
Vádlott megkérdi az ügyvédjét.- Meddig tart
Vádlott megkérdi az ügyvédjét.
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem kb. 5 perc, magának 5 év.
A két kívánság...
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
- Hogy hal meg a tûzoltó?
- Hogy hal meg a tûzoltó?
- ???
- Elég gyorsan!
Titok
A jó házasságunk titka, hogy gyakran kötünk kompromisszumokat. Én mindig elismerem, ha hibázom, a feleségem pedig minden esetben egyetért.
Évforduló
Egy házaspár minden évben egy vidéki szállodában ünnepli a házassági évfordulóját. Elérkezik a 25. évforduló, a férj szobát foglal a szokott helyen.
Amikor megérkeznek a hotelbe, a londiner felkíséri őket a szobájukba. Meghökkenve látják, hogy egy különleges apartmant kaptak.
- De hisz ez a nászutas lakosztály! - kiált fel a férj.
- Nincs ezzel semmi probléma, uram. - mondja a londiner. - Hiszen, ha a bálterembe vezetik önöket, attól még nem muszáj ott táncolni is.
A furcsa nevű ház és kutya
Pistikék elmentek új házat nézni. Pistike lát 1 sárgát és felkiált:
- Anyu azt vegyük meg!
- Jól van, azt vesszük.
...és megvették. Másnap az új házban, Pistike odafut az anyjához, és ezt kérezi:
- Anyu mi legyen a háznak a neve?
- Amit meghallsz előszőr a vásárban.
Pistike elfutott a vásárba. 1 eladó ezt kiabálja:
- Bugyit tessék, bugyit tessék!
Pistike haza rohan az anyjához, és ezt mondja:
- Anya képzeld a háznak az a neve hogy Bugyi!
- Jól van. Ja és kis fiam ma délután elmegyünk kutyát venni.
Délután Pistike meglát 1 aranyos kutyát.
- Anyu azt a kutyát vegyük meg!
- Jól van azt vesszük.
Othon:
- Anyu mi legyen a kutya neve?
- Amit holap először meghallsz a vásárban.
Másnap reggel Pistike elfutott a vásárba, és ezt halja:
- Tököt tessék. Tököt tessék!
Pistike megint haza rohan az anyjához, és ezt mondja:
- Anyu a kutya neve az hogy Tök!
- Ok. Fiam ma este házavató buli, ezért valami szép ruhát vegyél fel.
- Ok anya.
Este a bulin Pistike így fogadja a vendégeket:
- Jó estét jöjjenek be a Bugyimba, a Tököm nem harap.
Indián
- Hogy hívják a gyors indiánt?
- ???
- Igyek Szem.
