Betegség
- Doktor úr, érzem magamon az új influenza tüneteit, de valami hagyományos gyógymódot szeretnék. Mit javasol?
- Há egyen egy almát.
További viccek:
Megoldotta
- Képzelje, fizetésemelést kaptam! - jön ki vidáman a főnök szobájából a titkárnője.
- Mondja el, kérem, hogyan csinálta? - kéri a férfi kolléga.
- Hiába, az magán úgysem segít.
Füles
A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor. 3 induló van. Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai,a harmadik pedig egész egyszerűen csak egy fej. A riporter kérdezi az első versenyzőt:
- Készen áll a rajtra?
- Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.
Azutan a másodikhoz fordul:
- És ön, úgy érzi felkészült?
- Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni. Végül a harmadik versenyző, aki nem más csak egy fej:
- Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.
- Ez nem trükk. Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít...
A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:
- Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!!!!
Hajhullás
- Mi állítja meg legjobban a hajhullást?
- ???
- A padló.
A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
Baleset
Súlyos autóbaleset ér egy férfit, sürgősen beszállítják a kórházba. Mikor magához tér megszólítja az orvos:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- Legyünk túl először a rosszabbikon!
- Hát sajnos olyan súlyosak voltak a sérülései, hogy le kellett vágnunk mindkét lábát.
- És akkor mi a jó hír?
- Máris találtam vevőt a cipőire...
- Mennyi ideje vagy házas? - Éppen öt éve! -
- Mennyi ideje vagy házas? - Éppen öt éve! - No és még nem ért semmi családi öröm? - Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.
Halállista
A medve halállistát készít, és amelyik állatot felírja rá, azt megöli. Ennek híre megy, és odacammog a
farkas a medvéhez:
- Mondd medve, én is rajta vagyok a halállistádon?
- Igen.
- De legalább a családomtól hadd búcsúzzam el, mielőtt megölsz! - kérleli elkeseredetten a farkas.
- Jó.
A farkas hazamegy, nagy sírás közepette búcsúzkodik a családjától, azután a medve megöli. Odamegy hozzá a róka is, és ő is megkérdi:
- Mondd medve, én is rajta vagyok a halállistádon?
- Igen.
- De azért az ismerőseimtől elbúcsúzhatok?
- Igen.
A róka szomorúan búcsúzik barátaitól, majd a medve őt is megöli. Odamegy hozzá a nyuszika is:
- Mondd medve, és is rajta vagyok a halállistádon?
- Igen.
- És nem lehetne kihúzni?
- De.
Spanyolosan
Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: "Spanyol módra: plusz 10% felár". Egy férfit érdekelni kezdi a dolog, bemegy és spanyol módra kéri.
Mikor vége az aktusnak, így szól a hölgyhöz:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig a csípőre teszi és így szól:
- Ollé!
