10 jel, ami arra utal, hogy alkoholista lettél:

1. Reggel kávé helyett bort forralsz magadnak.
2. Kölni vásárlásnál nem a jobb illat, a magasabb alkoholtartalom a fő szempont.
3. Nem vezetsz autót, mert az zavar az ivás közben.
4. A havi nagy bevásárlás kijön a leadott üvegekért kapott pénzből.
5. A legtöbb történeted úgy kezdődik, hogy ?Berúgtunk a haverokkal??
6. Esténként teleportálással közlekedsz. Megiszol még egyet, aztán otthon ébredsz.
7. Sörben és felesben számolsz.
8. Amíg ezt olvastad megittál két sört.
9. Sok helyen jártál, de csak a kocsmáktól tudsz tájékozódni.
10. Esténként már nem vagy annyira stabil, hogy fölsegítsd a szomszédod, de mindig fölajánlod neki, hogy melléfekszel.

Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 masodperc.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget...

Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
- Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
- Nos, uram, feleli türelmesen a patikus - a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
- Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
- Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.

- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit. Ugyanis egész éjjel porszívóztam.

Néhány autós baki:

William Alexander, a nyugdíjas közlekedési rendőr Herefordból indult Ross-on-Wye városába. A 20 kilométeres távon sikeresen eltévedt, és 36 órával később, 1600 kilométer megtétele után a szomszéd államban levő Barnsley városában kötött ki.

1994-ben egy apáca nem állt meg a közúti ellenőrzésen, amivel vad autós üldözésbe kényszerítette a fegyveres rendőröket. Mint kiderült, egy sérült kutyával igyekezett az állatkórházba .

Leroy Linen, a bronxi ócskavas-kereskedő jogosítványát 1990 és 1994 között 633 alkalommal próbálták bevonni.

Miután Tcheeka Johnson megbukott az autóvezetési vizsgán gyakorlatból, a vizsgabiztost lábon rúgta, majd kilökte az autóból.

Egy Wakefield-i autós az ujjával akarta ellenőrizni az olajszintet. Szorult helyzetéből a tűzoltók vágták ki.

- Hogy betörtek önhöz, az már világos, de mivel tudja bizonyítani, hogy a szomszédja volt?
- Azzal, hogy semmi sem tűnt el a lakásomból, csak a trombitám.

Két szomszéd örökösen veszekedett. A Teremtő az állandó viszályt látva egy angyalát küldte hozzájuk a földre. Az angyal így szólt egyikükhöz:
- Ha abbahagyjátok a veszekedést, akkor teljesítem minden kívánságodat, egy feltétellel.
- És mi legyen az a feltétel?
- Bármit is kívánj magadnak, szomszédod kétszer annyit fog kapni belőle.
- Szóval, ha a lottó főnyereményt kérem, akkor ő kétannyi pénzt kap?
- Igen.
- Ha egy kastélyt, ő két kastélyt kap?
- Pontosan.
- Akkor... először egy üvegszemet kérek.

- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

Albérlők levelei a tulajdonoshoz:

1. Eldugult a WC, emiatt nem tudjuk megfürdetni a gyereket.
2. Tudatom Önnel, hogy a szomszéd férfinél büdös van.
3. A WC ülőke eltört, hova álljak?
4. A mosogató nevében írok, aki leesett a falról.
5. A WC ülőke kettétört, és most három darabban van.
6. Kérem, javíttassa ki a járdát. A feleségem tegnap arra járt és terhes.
7. A konyha padlója nagyon dohos. Két gyerekünk van és most szeretnénk egy harmadikat, ezért küldjön valakit, aki tud segíteni.
8. Küldjön valakit, aki megnézi a vizet, mert mókás színe van és nem iható.
9. Valaki javítsa meg a fürdőszobai csapot. A feleségemnek letörte a körmét, és ez kellemetlen nekünk.

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet ?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja ?
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak állig ér neki a víz.

Két asszony beszélget:
- A szomszédom egy mázlista! Tegnap kötött balesetbiztosítást, és már ma el is gázolta egy autó!