Okos fiú
GIF
További viccek:
Fiú: van valami a seggeden.Lány: mi? :OFiú: a
Fiú: van valami a seggeden.
Lány: mi? :O
Fiú: a szemem. :DDD
Az önfeláldozó feleség
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg ? így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó ? így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy?
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy?
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát?emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod?
Egy rendõr megállít egy autóst:
Egy rendõr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendõr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerû - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövõ autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendõr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendõr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nõ, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki õ?
- Ez nagyon egyszerû - mondja a rendõr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki õ? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
Izmos a verda
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
A feleség feljelentést tesz a...
A feleség feljelentést tesz a rendõrségen.
- A férjem mindig megver!
- Milyen gyakran? - kérdi a rendõr.
- Ahányszor csak kártyázok vele.
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:-
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!
Pénze van, de esze nincs
A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
- Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
- 42.
Erre a milliomos gyereke:
- Csak? Én megadok érte 46-ot is!
Egy nõ bemegy az orvoshoz:
Egy nõ bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és idõnként kiabál is.
- De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
- Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tõle aludni!
