Egy orosz harcos átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, félóra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
De a domb mögül előmászik egy nem teljesen megvert kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

Az újgazdag elnök-vezérigazgató nem tud ellenállni a felesége sürgetésének és elmegy vele a régiségboltba.
- Ezt a gyönyörű kínai vázát szeretném a figyelmükbe ajánlani - mondja az eladó -, 2500-2600 éves.
- El ne hidd neki - figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni! Hiszen még csak 2003-at írunk!

Sajnos rá kellett jönnöm, hogy a városban, ahol lakom, minden nő egyforma.
De szerencsére már csak két hónap, és véget ér a kínai kiküldetésem!

- Milyen a kínaiak vacsorája?
- ???
- A nagy kínai fal, a kicsi meg fal-na.

Hogyan lehet feldobni a számítástechnika szakkör hangulatát?

- Ülj le a számítógép elé, várj egy másodpercet, majd döbbent arckifejezéssel kezdj el kiáltozni: "Nem lehet! Megtaláltak!" Ezután szaladj el.
- Kezdj el ész nélkül hahotázni, majd 3 perc elteltével, amikor már mindenki téged néz, állj meg és kezdd el nézni, mit néznek a többiek.
- Kezdj el villámsebesen gépelni, majd gonosz arckifejezéssel kezdd el bámulni a szomszédodat.
- Mielőtt bejönnének a többiek, véletlenszerű sorrendben csatlakoztasd össze a monitorokat a számítógépekkel.
- Hozz magaddal egy láncfűrészt, de ne kapcsold be. Ha valaki megkérdezi, minek az neked, akkor csak annyit mondj: "A biztonság kedvéért..."
- Próbálj kölcsönkérni egy floppy lemezt mentés céljára. Kínálj érte egyre több pénzt, amíg valaki fel nem kínál egyet. Akkor vedd elő a zsebedből a saját lemezedet és mondd: "Hoppá! Erről megfeledkeztem!"
- Próbálj egy Nintendo játékkazettát bedugni a számítógép floppy meghajtójába. Ha nem sikerül, hívd a tanárt.
- Menj oda valakihez, kérdezd meg tőle udvariasan: "Bocsánat, használhatom a billentyűzeted egy másodpercre?" Ha megengedi, húzd ki a csatlakozóját, és dugd a hónod alá.
- Szaladj be a számítógépterembe, kiáltsd el magad: "Itt a világvége!" Majd ülj le és kezdj el gépelni.

Két férfi ül egy asztalnál az étteremben, kétszemélyes haltálat rendelnek. Hozza is a pincér a tálat, rajta egy kisebb és egy nagyobb hallal. Az egyik férfi előzékenyen kínálja a másiknak:
- Vegyél előbb te!
A másik kiveszi a tálról a nagyobb halat.
Az udvarias megköszörüli a torkát, aztán így szól:
- Ha én szedtem volna elsőként, én biztos, hogy a kisebbet választottam volna.
Mire a másik:
- Akkor ne panaszkodj! Így is azt kaptad.

- Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellette fekvő agyagedény között?
- Semmi, mindkettő egy kínai váza.

- Hogy hívják a kínai élelmezésügyi minisztert?
- Kajanuku Csajkacseng.

Egy fiatal pár száll fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsikára:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek. Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli.
- Mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
- Kb. fél órája... nem látja, hogy remegnek a lábai?

Egy férfi bemegy a kerti felszerelésboltba. Mondja a tulajnak, hogy egy nagyobb méretű kerti törpét keres. Nézegeti a kínálatot, majd megkérdi:
- Ez a vörös képű, ronda kövér gnóm itt a sarokban mennyibe kerül?
Mire a tulaj:
- Sajnálom, uram, de a feleségem nem eladó!