Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák.
Fiatalember kérdi :
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !
- Jaj, tojás van benne ?
- Nem, fiacskám, szögesdrót !
Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három éjjel nem aludtam a fűrészelése miatt!
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak. Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.
- Kérem segítsenek! - nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal:
- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
Ganxta Döglégy Zolee érettségin:
- Ki volt Mátyás?
- Király!
- Hogyan halt meg?
- Bumm a fejbe, meghalsz haver...
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranõsül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.
Kádár így kezdi beszédét:
- Drága uraim, Drága hölgyeim, Drága minden...
- Hogyan lehet megállapítani egy autóvezetőről, hogy nős-e?
- Ha mindkét kezét a kormányon tartja, biztosan nős.
Tudod mi a különbség Isten és Orbán Viktor között?
Isten nem akar Orbán Viktor lenni!
- Gazsi, Ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt ketten megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...
