Okos magyarok
Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr.Schmid?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk magyarul.
További viccek:
Felkelés
Tanár:
- Mikor volt a Dózsa-féle fölkelés?
(Súgós-mutogatós hátulról...)
- 15 óra 14 perckor!
Egy kis zsibb**ztás
Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja – kuncog az Ördög. – De a borosüvegen nincsen lyuk…
- És a számítógép?
- Az a legjobb – nevet hangosan az Ördög. – Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL…
Türelmetlen
- Ne értsd félre, hogy már első találkozásunk alkalmával ilyet kérdezek, de neked mennyi ideje kell ismerned egy fiút, hogy... szóval érted: hogy testi kapcsolatot létesíts vele.
- Ne haragudj, lehet, hogy kissé konzervatív lány vagyok, de nekem ehhez legalább 2 hónapra van szükségem.
- Dehogy haragszom, áprilisban majd hívni foglak.
Díszdoktor
- Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
Szilveszter
Te Gazsi ! Hol voltatok tavaly Szilveszterezni?
-Salgótarjánban.
-Oszt milyen vót?
-Hát engem megvertek az asszonyt meg hárman megdugták!
-Hát tavalyelőtt?
-Salgótarjánban voltunk.
-Az milyen vót?
-Hát engem hatan megvertek, az asszonyt mind a hat megdugta!
-Oszt az idén hova mentek?
-Az asszony Salgótarjánba akar...
A jó házasság 4 alapszabálya:
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nõt kell találni, aki jól fõz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nõt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nõt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nõ ne tudjon egymásról.
Mi változna, ha Isten nőnemű lenne?
1. A Tízparancsolat egy takaróba lenne horgolva, és különben sem 10 lenne, hanem legalább 526.
2. Az 5. parancs úgy szólna: Ne horkolj!
3. Jézust a kereszthez hozzávarták volna.
4. Nem lennének háborúk, járványok, és TeleSport sem.
5. Jézus vére kék lenne. (lásd always reklám)
6. A Kölni Dómot átneveznék Kölni Dominává.
7. Az imadkozásnál nagyon oda kellene figyelni, hogy mit mondunk, különben másnap a fél város tudná.
8. A "grüss Gott" (üdvözöld Istent) köszönésből "Üdvözöld az Istennőt, mondd meg neki, hogy nagyon szeretem, és hogy nagyon tetszik az új frizurája!" lenne.
Benzinkúton történt . . .
Bemegy egy pasi a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigit. Kifizeti, majd egyből előhúz egy szálat és rágyújt. Az eladó rászól:
- Elnézést uram, de itt nem gyújthat rá!
- Miért, hát önök adták el nekem a cigarettát!
- Ez igaz, de árulunk például óvszert is...
